UNB ensina: Elimine o tédio da sua vida

Guia Paulistano Para o mundo: Devia ser que nem são paulo...

Foto tirada sob efeito de Space Cake (assim como todas as outras...)

Paulistano que é paulistano se sente no direito de ir até Amsterdam pra dizer que a cidade é uma bosta. Maconha? Prostituição? Gente Feia? Tudo isso pode ser encontrado em São Paulo melhor é mais barato.
Somente um paulistano de raiz* é capaz de dizer que a própria cidade é um lixo ao mesmo tempo que diz que lá é o melhor lugar do mundo:
"Se for ao Brasil não vá a SP, lá é feio e não tem o que ver, mas essa comida aqui típica da sua cidade seria bem mais gostosa em SP e a gente estaria na balada agora mesmo sendo segunda de feriado"
Um paulistano é capaz de dizer que PRE-CI-SA ir embora de SP e que JAMAIS vai embora de SP na mesma frase e sem achar isso incoerente.
Paulistanos nunca serão Berlinenses, Eslovenos e por mais que se sintam Londrinos e Nova Yorkinos serão SEMPRE paulistanos e estarão por aí a fora botando defeito na terra dos outros.

Como me disse o Emicida esses dias deviam fazer camisetas "Fui à São Paulo e esqueci de você. Tinha muita coisa interessante lá..."

PS: Amsterdam é sem graça e na minha rua também consigo escolher os michês pela janela.

*Um paulistano de raiz pode ter nascido em qualquer lugar do mundo.

You are not that gay...yet

- E ai, tá vendo Sex and the City?

- To sim, hoje termino a segunda temporada..

- Tá gostando? É muito bom né??

- Ah, é bacaninha... não é tão bom assim...

- É que você não é tão gay assim... Assiste de novo daqui a uns 5 anos!

A pessoa mais legal do mundo

Depois de sofrer horrores carregando desde Londres uma mala enorme de rodinha e duas mochilas (sendo uma delas gigantesca no estilo mochileiro), Karen Cunha chega a uma agência dos correio na Champs Élysées sem saber falar frances, mas decidida a enviar para o Brasil uma sacola enorme de coisas que ele certamente não utilizaria durante a viagem.
Sendo uma pobre garota latino-americana da região do centro antigo da terra da garoa, ela também não podia dar uma de Hebe Camargo com um maço de dinheiro na mão apontando para o saco, ela precisava saber o preço, ela precisava contar moedas... Mas como ela faria isso sem falar o idioma? Se ela não fizesse como iria carregar tudo aquilo por 22 dias?
Ela tenta achar alguma pista de quanto aquilo iria custar, em vão. Então ela toma coragem, vai ao guichê e despeja na atendente todas as frases e palavras em francês que lhe veio a cabeça: Bide croissant carrefour montparnasse truffaut, s'il vous plait?
Você atendente do Compre Bem, da Daslu ou até mesmo você chefe de atendimento de agencia de publicidade, faria o que neste caso? Mandaria tomar no cu em sua lingua materna e chamava o próximo, claro. Mas a pessoa mais legal do mundo tinha um talento especial. Não só extraiu um significado daquelas palavras como ainda fez de tudo para que o envio saísse o mais barato possível.
Quando vi aquela mulher deitada de barriga em cima da caixa tentando fazer minhas coisas caberem dentro dela para que eu economizasse alguns euros concluí que ninguém mais faria uma coisa daquelas. Nem se o próprio jesus, o filho do senhor, descesse à terra agora teria coragem de se envolver numa coisa assim.
Ela arrumou as coisas na caixa, ela prendeu com fita, ela deitou de barriga na caixa, ela deittou de costas na caixa, ela usou o grampeador, ela ria e falava comigo como se eu tivesse realmente entendendo alguma coisa e eu me senti mal por não ser uma milionaria disfarçada e nem a dona dos correios testando os funcionários. No fim o máximo que pude fazer foi dizer que ela era a pessoa mais legal do mundo ( “parfum serge gainsbourg au revoir”) e perguntar se ela näo queria a eco bag de gosto DUVIDOSO que eu havia usado para colocar as coisas.

Ela era tão legal que aceitou e ficou feliz.

O conteudo do saco tinha mais de 5kg e podia ter custado 82 euros, mas só custou 41.

Ps: agradeço COELHO e ALBERTO OLIVEIRA pela graça alcançada.