domingo, fevereiro 21, 2010

Russian Massage



- Poderia te oferecer uma russian massage?
- Quê? Você tá louco? Medooo. O que diabos é uma russian massage?
- Medo, como assim? Por que está dizendo isso?
- Você não pode chegar numa garota e propor uma coisa dessas!
- Por que não? Se um grego te oferecesse uma Ceaser Salad você diria pra ele que tem medo?
- Não, mas e se eu te oferecesse uma Brazilian Massage você iria pensar o quê?
- Oh ok, entendi agora.

***

- Nossa, que legal a Russia! Meu sonho é ter um Lada...
- (fechando a cara) Não achei a mínima graça nisso que você falou...sério mesmo.

***

- Hey, não fique assustada ele não é louco, só é russo
- Sim e eu também sou.

***

- Desculpa, ai meu deus, derrubei sua cerveja. Vou lá comprar outra!
- Não, você não precisa comprar outra. Você não tem que fazer essas coisas. Eu sou Russo.

segunda-feira, fevereiro 08, 2010

Coisas que me irritam...

Trote de faculdade.

Estou eu lá todo bem humorado (estado raro em minha vida) voltando da natação nessa linda segunda-feira ensolarada de clima ameno (NOT), quando alguém bate na minha janela do carro pedindo uma moedinha ou qualquer coisa que eu possa dar a ele. "Posso dar um soco na sua cara", era minha vontade de responder, antes de abaixar o vidro e esmurrar daquela pessoa que se permite ser pintada e ainda fica desfilando com uma camiseta dois número menores, como se estivesse no evento mais divertido do planeta. Mas não, balançando negativamente a cabeça, só dei um simples sorriso falso - daqueles de gente bem nojenta.

Porque me desculpem, mas só passa pelo trote quem quer. De verdade, é só ter o mínimo de inteligência para não sofrer nada. Se você for menino, vai no barbeiro (olha que hétero, eu) ou cabeleireiro, raspa a cabeça e falta nos primeiros dias (pode até ser na primeira semana toda) e está tudo certo. Menina então, mais fácil ainda. Só dar as caras alguns dias depois que os imbecis veteranos já tiverem obtido sua cota de poder temporário - as vezes o único que terão na vida toda.

Pronto, Karen Cunha, estreie no Tédio e agora pode parar com as ameaças de me excluir do blog.

quarta-feira, fevereiro 03, 2010

Tédio na literatura?

Que nada!
A cada geração, seu porta-voz, seu mestre, seu profeta.
2010 começa radiante com uma presença que vai iluminar nossa vida cinza literária: o nome dele é Gabriel Colombo, escritor e modelo, quebra todos os paradigmas. Ler seus textos? Nem precisa. Ele os traz no corpo, no vídeo. E falam por si. É só conferir:



Ben Stiller podia ter pensado nele quando fez Zoolander!

segunda-feira, fevereiro 01, 2010

Oráculo Sexual Responde



COLUNA DO LEITOR
ORÁCULO SEXUAL RESPONDE

Boca de Veludo Centro pergunta:
Querido Oráculo sexual, o que devo fazer para aperfeiçoar minha performance no sexo oral? Fui convidado essa semana para um "evento", e gostaria de causar boa impressão. Como devo proceder?

Oráculo sexual responde:
Primeiramente, nada dessa história de "Halls", isso é tudo balela!
Você precisa manter sua boca de alguma forma quente, nem muito úmida, nem seca.
Abra bem a boca, mas mantenha pressão. Sem muita força, mas com presença de espírito
Tente colocar tudo, mas sem engasgar...... até onde você ver que consegue (reconheça seus limites). Tente brincar com a bolsa escrotal enquanto chupa (isso sempre causa boa impressão). Busque criar uma atmosfera de magia, vários movimentos. É como se fosse uma aula de reconhecimento de espaço de teatro, só que com a boca. Procure mudar a cada 30s o movimento que estiver fazendo, e a cada 1 min os que vir que a pessoa gostou mais. Atenção: Mudar muito rápido de movimento pode fazer a pessoa ejacular antes do esperado e nós não queremos isso!


Boca de Veludo Centro interrompe:
Então é mais ou menos assim: "boca no pau e olho na expressão do cara?"

Oráculo sexual prossegue:
Sim, mas apenas com o olho direito (se for destro) ou esquerdo (se for canhoto). Contato visual não é muito bom nessas ocasiões (algo do tipo "olho no olho" assevera-se bem frustrante).
Concentre-se no membro que está à sua frente. Esqueça seus problemas, dívidas, prestação das Casas Bahia: ali, naquele instante singular, é só você e o membro amigo. Brinque com ele, passe a lingua na glande e depois subitamente, tente engolir, colocá-lo inteiramente na cavidade bucal. Em seguida, suba e desça lentamente. Repita essa coreô, se achar necessário. Uma questão: Você deixa gozarem em seus lábios grossos?


Boca de Veludo Centro interrompe:
Em geral, é-me indiferente. Deixaria, sim.

Oráculo sexual prossegue:
Se for deixar, permita-lhe ejacular dentro de sua boca. Solte a mão e só com a boca pressione até ele ejacular. Se for gozar fora, masturbe-o lentamente e lamba o pau, até que ele goze
Uma coisa legal é e você inclinar o membro dele até a barriga, como uma espiga de milho, masturbe seu companheiro com a boca. Atenção: NUNCA use os dentes; só se ele pedir
Passar o pênis no rosto, bater ele com carinho (mas sem contato visual, porque corre-se o risco de passar uma "mirada de feiteceira" e o boy pode brochar). Acho que se você seguir corretamente as dicas, vai se tornar a nova Boca Master de Veludo de SP!