Mr 5 o'clock tea

Você já comprou o seu ticket pra Montevideo? Você está esquecendo alguma coisa? Eu simplesmente não acredito que você saiu pra fazer compras e não verificou se estava com a sua carteira. Em checked não se pronuncia o "cke" o certo é "chkd", "bookd". Como assim você não consegue acordar antes das 11h? Essas meninas deixam tudo espalhado por aí, é insuportável, elas chegam, tiram a roupa e vão deixando um rastro de coisas... Cookd, karen, não é cooCKEd. Muito interessante o café da manhã de vocês: torrada e manteiga...YUMMY....NOT! Você nunca vai comprar este ticket pra Montevideo, né? Vamos a um clube de jazz ouvir um pouco de boa música? Foi muito feio você ter dito ao menino que ele parecia o Pedro do Napoleon Dynamite. Não acredito que fez aquilo e ainda tentou minimizar dizendo "I Love Pedro" como se adiantasse alguma coisa. Na hora eu quis morrer, sinceramente. Karen, o que você perdeu hoje? O bom de não comprar o seu ticket nunca é que você não precisa se dar ao trabalho de perder a hora, né? Nossa, muito estereótipo de americana boba essa menina dizendo "helloooo", patético! Larga este celular! Que deprimente. Gostou do grupo de jazz? O quê, achou muito limpo? É, realmente, Duke Ellington não é nenhum boom-boom kid ou seja lá qual for o nome da banda. Karen, esta água que você compra dizendo que é melhor é exatamente igual as outras, ok? Inacreditável, deixa eu ver se entendi, você estava ensinando aquele casal de brasileiros a sacar dinheiro no caixa eletrônico? Eles têm problemas mentais? Qual a dificuldade de operar uma máquina dessas?

americana: Nossa Karen, nunca diria que você é brasileira. Você fala inglês muito bem.
ele: lógico que fala (virando os olhos)
americana: Onde você aprendeu inglês, karen?
ele: Na prisão.

Hey, vai lá dormir um pouco pra não ficar ainda mais doente, amanhã te acordo pra tomar café. Se quiser eu deixo o seu computador carregando enquanto estou lá embaixo, podemos ir passear depois.
São meia-noite, eu preciso ir dormir. Ok, vou tomar apenas UMA cerveja, está me escutando bem? U-M-A. Nada além disso!
O que, se eu vou chorar quando você for embora? Eu nem vou lembrar que você existiu um dia...

Foi uma tarde muito agradável essa, não?

Mean Girls (Australian version)

Ela: como é mesmo o nome daquele cara do nosso quarto?
Eu: qual deles? O judeu?
A outra: sim, o judeu gay.
Eu: Ele é gay?
Ela: Bom, nenhum cara que vibra por ter comprado um pacote milionário num SPA com manicure e pedicure pode ser hétero.
Eu: Ai não sei. A gente tava falando sobre homossexualidade e ele foi ligeiramente preconceituoso. Não preconceituoso do tipo enrustido, mas sim daquele jeito que não se importa, tipo “não tenho nada a ver com esse assunto então foda-se”? E também não quis ir na balada gay comigo.
Ela: Sei lá, ele é fofo, mas muito estranho. GAY. E como é nome do outro?
Eu: Os suecos?
Ela: Não, o que está sempre ocupado dormindo de máscara, passando creme para os olhos ou vendo filmes no laptop.
EU: Tá, o inglês...
A outra: Não seja tão injusta, vai. Ele faz uma outra coisa também que é tomar banhos de 40 minutos...
Ela: Como pude me esquecer disso. Bom, ele é inglês, né? Enfim...
Eu: hoje eu saí com ele pra dar umas voltas ...
Ela: não acredito!! Como foi isso? Ele saiu na rua sem máscara de dormir? Ele ficou todo o tempo sem passar creme pra área dos olhos? Nossa, to meio chocada..
Eu: Eu tava tomando café da manhã, conversamos um pouco ele perguntou se eu não tava fazendo nada e daí fomos andar. Ele é legal, na verdade. Mas falando sério, o outro cara também passa quase todo o tempo no quarto vendo vídeo.
Ela: Nossa, esses são os mais creepy.
A outra: nossa, totalmente creepy
Ela: sério, acho melhor a gente começar a dormir de roupa

E agora para algo completamente diferente....

- Ontem um amigo meu foi pedir "trucha"(truta) no restaurante e ele disse um pouquinho só diferente. Algo como trudjia e o cara não sabia do que ele tava falando. Ele ficou muito chateado, porque os ingleses sempre se esforçam pra entender as pessoas e o cara simplesmente preferiu fingir que não tava entendendo...
- Mas gente, de trucha pra trudjia tem tipo um abismo de diferença, sabe? Uma das palavras tem "d", percebe?
- Pode até ser, mas faltou um esforço por parte do garçom, sabe?
- Você entende quando falo a palavra drama?
- Sim, perfeitamente. Drama, o gênero?
- Exato. Pois então, uma vez eu tava em Londres e queria achar um filme no gênero drama (história aqui) e o cara achou que eu tava procurando um baterista.
- Mas existe uma diferença GRANDE entre as duas palavras...
- Ah é? E qual seria?
- Bom, uma é drama e a outra é drama. Repete comigo: o gênero é DRAMA e gente que toca bateria é DRAMA (drummer).
- Ahhhh entendi: uma é drama e a outra é drama?
- Perfeito, você aprende super rápido!

Ellen Page no Subito

[beijo, Ellen Page!]

no caixa do balcão dos frozen iogurtes:

Cliente: Oi, eu queria um pequeno sem cobertura.
[e continua a conversar com sua amiga]
Ellen Page: Aqui é um lugar horrível para trabalhar.
Amiga da cliente: Nossa, que coisa...
Ellen Page: Pois é.
Cliente e amiga: Nós já trabalhamos no Mc Donald's, lá era dureza também.
Ellen Page: Pelo menos no Mc Donald's vocês podiam cuspir no lanche dos clientes, aqui nem isso dá pra fazer.

Histórias MARAVILHOSA de @renao

cara que eu peguei dois anos atrás

ta super gatinho
conversamos por fb hj
mas nossa
ele é amigo de VARIAS desavenças?
tipo, se a gente começa a sair de novo
ia ficar CLIMÃO MANEIRO
pq eu odeio os amigos dele e vice versa?
e acho que aprendi tudo isso com vc
a odiar as pessoas
ai uns imbecil
tipo, uma amiga gorda e vagabunda
que mostra a xana na webcam
ai fiz piada com o terremoto ano passado
falando NGM MANDO MORA NAS PLACA TECTONICA QUE NAO SABE QUE SE MEXE
ai ela veio querer me corrigir
que eu nao sabia materia basica da sexta serie.
ai mandei ela ir mostrar a xoxota na webcam PQ EU SOU BAIXO

fim

Vidas Miseráveis (ou saindo do barzinho)

- Ai droga, esqueci, amanhã tenho um aniversário...

- Onde?
- Num barzinho


busca google images:"chopp com os amigos"

- Nossa, não suporto mais barzinhos, sabia? Muita proximidade, muito questionamento...
- E eu então? Sempre tem algum casal desconhecido que pergunta se eu sou casado
- SIM! E depois da carinha de pena rola um "o que você faz?"
- Nossa, e quando digo que faço programação?
- E eles acham que é de computador...
- Sim, e quando entendem falam "que legal, deve ganhar super bem!"
- Ouch!
- Eu digo que...
- ...ninguém que faz isso ganha bem.
- Exato! Daí eles dizem "mas o importante é a realização profissional, né?" E nunca para por aí, depois vem um "Você é formado em quê? Nossa, cinema! Você é ator?"
- E quando ME FAZEM ESTA PERGUNTA?
- haha Daí depois de explicar que eu não ator eles perguntam que filmes eu dirigi. Nessa hora eu começo a ficar nervoso e digo: eu só escolho os filmes que vão passar no cinema.
- Quando rola isso dá pra desviar a conversa para cinema de um modo geral, mas como também programo música sempre acabo ouvindo sobre a banda do primo, do tio...
- Este é o momento que adoro falar: "bom, já deu meia-noite, preciso pegar O ÔNIBUS..." Mesmo quando vou pegar um taxi ou virar a esquina e ir pra outro bar.
- E eles deixam?
- Claro que não: "IMAGIIIIIIIINA, a gente tá de carro, onde você mora?" E a minha casa é SEMPRE perto da casa de alguém.
- Quando digo que moro onde moro sempre escuto um: "deve ser super legal morar no centro, perto de tudo, né? Os apartamentos são gigantes..."
- No meu caso não é o bairro: "Nossa, que delicia este predinho! O condomínio deve ser super baixo". Cara, como tudo isso é cansativo! Acho que não vou mais. Vamos ao cine?
- Cansativo, mas pensa bem, pelo menos não somos vegetarianos...

Impossível recusar

Sempre sou convidado para lugares e eventos chatos. Nada de "vamos naquela balada cara que você queria conhecer? consegui vips" e muito menos "consegui ingressos para um show exclusivo, acho que você vai gostar, vamos?" e nem um mísero "coquetel badalado daquela exposição gringa" que são até os mais fáceis de entrar.

Sou o tipo de cara que é convidado para o aniversário de 5 anos de uma escola de idioma que trabalhei quando tinha 17 anos.

Quem Tem Medo de Toy Story?

- Comprei ingresso pra você ver Toy Story comigo na quinta feira.
- Ai...
- Encontraremos a redenção no Toy Story 3 com certeza. Meus amigos falaram que choraram igual criança no filme.
- Sabe o que é? Eu tenho problemas com toy story...
- hum?
- Sou muito sensível a ele. Chorei tanto no primeiro que nem quis ver o segundo. Aquela musica do randy newman... me afeta...
- ichi, entao nem bota o óculos 3d...

"O pior é que ando intolerante, Karen Cunha...

Ontem fui comprar um agasalho pra correr e uma menina me parou na loja. Perguntou: o que você acha desse casaco que pretendo dar para o meu marido? Respondi: acho feio para porra!
Mano, um casaco de couro falso com cobertor dentro...Vai se ferrar! O cobertor saía na gola...rs

Depois que falei isso, ela disse: "meu marido nao é como você!"

Por fim, quando estava saindo ela diz novamente: "e essa cueca? o que acha?" Aí tive que apelar: não uso cuecas!"

O Ciclo do Nojinho Alimentar

Fase 1 - Nesta fase a pessoa só se alimenta quando está prestes a desmaiar. O nojinho toma conta da mente do cerumano e este gorfa só de pensar em comer seja lá o que for.
Nesta fase é comum que ele queira levar uma vida saudável e se exercitar, mas como não tem energia suficiente pra manter o corpo vivo, o máximo que consegue é levantar da cama e deitar de novo.

Fase 2 - Depois de dias semi-desmaiativos devido a escassez de vitaminas, o cerumano acaba encontrando algum alimento que consegue ingerir. Na maioria das vezes algum legume ou fruta.
Ele então se apoia naquilo como principal fonte de energia e come a mesma coisa o dia todo....

Fase 3 - O cerumano enjoa daquele alimento que ingeria na fase 2 e como sabe que vai morrer se não comer (ainda que quase vomite só de pensar em colocar algo na boca) ele começa a cogitar a ingestão de alimentos apelativos: "Ah talvez eu conseguisse comer uma lasanha" , "Uhnn acho que vou almoçar um Sunday"...

Fase 4- O gordinho, digo, o cerumano se empanturra de comida (especialmente coisas de zilhões de calorias). Ele passa a comer DE UM TUDO e a só pensar nisso o dia todo.
Como ele está muito ocupando comendo ele não se movimenta e isto faz com que ele se sinta mais gordo e deprimido. É normalmente neste momento que ele retorna para a Fase 1.

Como vocês podem ver, não existe solução! MATEM O SEU GORDINHO INTERIOR!

Mostra: Eu Odeio o Dia dos Namorados (ou Amor de Cu é Rola)

Para todos aqueles que não encontraram sua cara metade ou apenas acreditam que nem tudo são flores quando o assunto é amor: traição, obsessão, jogos, chantagem e ciúme também fazem parte deste sentimento tão valorizado por todos.
Os 8 primeiros filmes podem ser vistos de forma inocente em festinhas anti-dia dos namorados (onde todo mundo acaba pegando todo mundo), já os dois últimos devem ser assistidos SOMENTE por aqueles que estão afim de sofrer e de purgar algo.

Segundas Intenções (Cruel Intentions)
(EUA, 1999, 97 mins.) Dir: Roger Kumble. 18 anos
Após seduzir e arruinar a reputação de uma insuspeitável colega Kathryn desafia o insaciável meio-irmão Sebastian para um último desafio: deflorar a bela e virgem filha do diretor.

Sid e Nancy – O Amor Mata
(Inglaterra, 1986, 112 min) Dir: Alex Cox. 18 anos.
Baseado em fatos reais, o filme mostra os últimos meses de vida de Sid Vicious, baixista da banda punk inglesa Sex Pistols e o romance alucinado com Nancy Spungen, regado a drogas pesadas e álcool, com trágico fim do casal.

Atração Fatal (Fatal Attraction)
(EUA, 1987, 120 minutos). Dir: Adrian Lyne. 18 anos
Um advogado bem casado é seduzido por uma executiva, com quem tem um tórrido romance. Porém, quando ele a rejeita, ela passa a persegui-lo, ameaçando ainda sua esposa e sua filha.

Dia dos Namorados Macabro (My Bloody Valentine)
(Canadá, 1980, 89 min). Dir: George Mihalka.
Cartões de amor macabros, e caixas de bombons com corações humanos são enviados enquanto os moradores de uma cidadezinha do interior são brutalmente assassinados durante a preparação de uma festa de dia dos namorados.

Notas Sobre Um Escândalo (Notes on a Scandal)
(Inglaterra, 2006, 92 min) Dir: Richard Eyre.16 anos
A chegada de uma jovem professora alegra uma professora solitária e dominadora, pois logo se tornam amigas. Porém quando a novata se envolve com um de seus alunos, a veterana ameaça revelar seu segredo para todos.

Encaixotando Helena (Boxing Helena)

(EUA, 1993, 107 min) Dir: Jennifer Chambers Lynch.16 anos

Obcecado por uma linda prostituta que não corresponde ao seu amor, um renomado cirurgião plástico decide amputar seus membros para impedir que ela fuja.

Christine, o Carro Assassino (Christine)
(Eua, 1983, 109 min). Dir: John Carpenter. 14 anos
Ela não é um automóvel comum. Christine é um carro que inclui entre os seus equipamentos uma força maligna destrutiva. Com sua beleza reluzente, Christine seduz seu dono e não poupará crueldade para eliminar quem se coloca entre eles.

Closer – Perto Demais (Closer)
(EUA, 2004, 100 minutos) Dir: Mike Nichols. 16 anos
Uma fotógrafa se casa com um homem, mas mantém um caso secreto com outro. Enquanto isso seu amante usa uma stripper como musa inspiradora para tentar conquistar o amor dela.

Luzes na Escuridão (Laitakaupungin valot) aka Lights in the Dust
(Finlândia, 2006, 78 minutos’) Dir: Aki Karausmaki.
Guarda noturno convive diariamente com o sucesso e a fortuna, mas não tem nada disso em sua vida. Quando conhece uma loira fatal, uma série de atos criminosos passa a pontuar a trama.

O anjo azul (Der blaue engel)
(Alemanha, 1930, pb, 109’) Dir: Josef von Sternberg.
Homem sério, turrão, sexual e emocionalmente reprimido é um respeitado e temido professor de literatura inglesa. Certo dia descobre que seu alunos estão fascinados por uma cantora do cabaret e decide visitar a boate para surpreender seus pupilos na farra. Ao chegar acaba se envolvendo pela atmosfera e por Lola.
Baseado no romance homônimo de Heinrich Mann

*Esta mostra foi originalmente concebida para o Centro Cultural da Juventude em 2007 com o nome "Eu Odeio o Mês dos Namorados". Dois filmes foram também anexados à lista.

Histórias Maravilhosa de @renao: Minha Infância Sofrida (parte1)

No prézinho eu fiz o desenho mais lindo da minha vida, era de A Pequena Sereia.
Aí todo orgulhoso aplicando os toques finais, pronto para ir mostrá-lo para a professora, veio a menina com síndrome de down e comeu o desenho mais lindo da minha vida.
Na minha frente.

Fim.

Como Ser Ridículo - parte 1

Ame. Deixe de amar. Diga isso à outra pessoa.
Recuse-se a rever a sua postura. Faça com que a outra pessoa desista.
Mude de idéia. Ligue pedindo perdão. Mande sms pedindo clemência.
DIGA QUE MUDOU. Agora você ama mais do que nunca.
Tente convencer a outra pessoa de que você merece uma segunda chance. Convença!
Mude de idéia novamente. Chore. Sinta pena de si mesmo. Ache o mundo injusto.
Vá ao Mcdonalds e peça um número 4 com BATATA GRANDE.

Parabéns, você conseguiu!

Receita de sucesso

para se tornar uma celebridade (ou semi-celebridade, o que parece ser melhor) no mundo da música internacional nessa década que começa (ou que vai começar).

*aviso: incorporar vídeo é um desafio nos dias de hoje! é melhor assistir todos no próprio youtube, mesmo os que abrirem aqui.*

Para mulheres:
seja novinha, mas com espírito de tia-avó; vista-se com roupas antigas, mas não exagere no ar vintage: a ideia é ser estranha mesmo; tenha um nariz grande; use óculos retrô, modelo masculino, de aro preto; inscreva-se num concurso de calouros, mas não seja ousada, seja tímida e modesta; vá fundo no repertório de músicas sensíveis.

exemplo 1:


exemplo 2:


Perspectivas brasileiras: imagino a Sandy voltando, agora uma moça casada, com esse mesmo look.

Para homens:
seja magrinho mas não muito, com cara sensível, que lembre os anos 80 mas nem tanto; cante músicas um tanto quanto agitadinhas, com letras que falem de amor de um jeito cool; o clipe que vai fazer deslanchar a sua carreira deve ser uma coletânea de cenas de filmes famosos.

exemplo 1:


exemplo 2:


Perspectivas brasileiras: o filho do Fábio Júnior, ator de Malhação?

Como seduzir uma mulher

A garota mais linda da redação: Mike, faz uma massagem?

Eu: Não sei fazer...

A garota mais linda da redação: Vem cá, põe as mãos nos meus ombros, vou te ensinar... Isso, agora vai apertando, isso... Assim... Mais forte...Humm você tem as mãos boas para massagem viu!

Eu: Eu tenho a mão pequena...

A garota mais linda da redação: NUNCA diga isso a uma mulher.

formspring.me

Pergunte à Karen Cunha http://formspring.me/karencunha

Enquete

Você se encontra há alguns dias viajando e recebe um e-mail de uma amiga dizendo: "saudade, volta logo."

Recém chegado você responde carinhosamente: "já estou em casa, louca!"

Quais das respostas seria a mais adequada:
a) Que ótimo! Vamos nos ver hoje então?
b) Me ligara para marcarmos algo na semana...
c) Ah que bom.

Mãe de amiga ou Você está encalhada.

- Oi, quanto tempo! Como vai a sua família? Já casou?
- Casar? Nããão.
- (debochando) Não quer sair da barra da saia da mamãe, né? Que absurdo!
- Nossa, não tenho nenhuma pretensão de casar... E sua filha que anda fazendo?
- Ela GRAÇAS A DEUS tá casada.
- Que bom. E o que mais?
- Ela me deu um netinho lindo!
- Que graça
- Eles moram lá em casa: Ela, o marido e o filho.

Revelações

Como descartar um restaurante do guia de Paris:

Quando a descrição diz: "A nice restaurant in the famous rue des Ecouffes who is definitively the lesbian center of Le Marais."

Tudo tem seu preço

- Oi RH, eu to pra fazer uma viagem e queria pedir um cartão de crédito...

- Claro lindinho! Converso com o gerente e te consigo um super-limite!

- Poxa, que legal! Valeu!

- Viu... hoje vou numa nutricionista e você não gostaria de me acompanhar no regime que eu vou fazer?? A gente podia tipo fazer uma competição, o que acha?

- Oi?

Entrevista com um estilista

"Eu me inspirei no lifestyle ousado, sexy e despojado dos michês da Paulicéia desvairada. Quis trazer para as passarelas uma postura agressiva, ao mesmo tempo trabalhando elementos do universo urbano da Rua Rego Freitas. O verde entra aqui como referência ao Parque Trianon, lugar esquecido, mas que tem um papel crucial na vida sexual (diria homossexual) do final dos anos 80, começo dos 90). Procurei trazer uma moda forte, bombada, como esses meninos que fazem de seus corpos templos do prazer para homens de meia-idade"

Cícero Oliveira, stylist (estilista).

Russian Massage

- Poderia te oferecer uma russian massage?
- Quê? Você tá louco? Medooo. O que diabos é uma russian massage?
- Medo, como assim? Por que está dizendo isso?
- Você não pode chegar numa garota e propor uma coisa dessas!
- Por que não? Se um grego te oferecesse uma Ceaser Salad você diria pra ele que tem medo?
- Não, mas e se eu te oferecesse uma Brazilian Massage você iria pensar o quê?
- Oh ok, entendi agora.

***

- Nossa, que legal a Russia! Meu sonho é ter um Lada...
- (fechando a cara) Não achei a mínima graça nisso que você falou...sério mesmo.

***

- Hey, não fique assustada ele não é louco, só é russo
- Sim e eu também sou.

***

- Desculpa, ai meu deus, derrubei sua cerveja. Vou lá comprar outra!
- Não, você não precisa comprar outra. Você não tem que fazer essas coisas. Eu sou Russo.

Coisas que me irritam...

Trote de faculdade.

Estou eu lá todo bem humorado (estado raro em minha vida) voltando da natação nessa linda segunda-feira ensolarada de clima ameno (NOT), quando alguém bate na minha janela do carro pedindo uma moedinha ou qualquer coisa que eu possa dar a ele. "Posso dar um soco na sua cara", era minha vontade de responder, antes de abaixar o vidro e esmurrar daquela pessoa que se permite ser pintada e ainda fica desfilando com uma camiseta dois número menores, como se estivesse no evento mais divertido do planeta. Mas não, balançando negativamente a cabeça, só dei um simples sorriso falso - daqueles de gente bem nojenta.

Porque me desculpem, mas só passa pelo trote quem quer. De verdade, é só ter o mínimo de inteligência para não sofrer nada. Se você for menino, vai no barbeiro (olha que hétero, eu) ou cabeleireiro, raspa a cabeça e falta nos primeiros dias (pode até ser na primeira semana toda) e está tudo certo. Menina então, mais fácil ainda. Só dar as caras alguns dias depois que os imbecis veteranos já tiverem obtido sua cota de poder temporário - as vezes o único que terão na vida toda.

Pronto, Karen Cunha, estreie no Tédio e agora pode parar com as ameaças de me excluir do blog.

Tédio na literatura?

Que nada!
A cada geração, seu porta-voz, seu mestre, seu profeta.
2010 começa radiante com uma presença que vai iluminar nossa vida cinza literária: o nome dele é Gabriel Colombo, escritor e modelo, quebra todos os paradigmas. Ler seus textos? Nem precisa. Ele os traz no corpo, no vídeo. E falam por si. É só conferir:



Ben Stiller podia ter pensado nele quando fez Zoolander!

Oráculo Sexual Responde

COLUNA DO LEITOR
ORÁCULO SEXUAL RESPONDE

Boca de Veludo Centro pergunta:
Querido Oráculo sexual, o que devo fazer para aperfeiçoar minha performance no sexo oral? Fui convidado essa semana para um "evento", e gostaria de causar boa impressão. Como devo proceder?

Oráculo sexual responde:
Primeiramente, nada dessa história de "Halls", isso é tudo balela!
Você precisa manter sua boca de alguma forma quente, nem muito úmida, nem seca.
Abra bem a boca, mas mantenha pressão. Sem muita força, mas com presença de espírito
Tente colocar tudo, mas sem engasgar...... até onde você ver que consegue (reconheça seus limites). Tente brincar com a bolsa escrotal enquanto chupa (isso sempre causa boa impressão). Busque criar uma atmosfera de magia, vários movimentos. É como se fosse uma aula de reconhecimento de espaço de teatro, só que com a boca. Procure mudar a cada 30s o movimento que estiver fazendo, e a cada 1 min os que vir que a pessoa gostou mais. Atenção: Mudar muito rápido de movimento pode fazer a pessoa ejacular antes do esperado e nós não queremos isso!

Boca de Veludo Centro interrompe:
Então é mais ou menos assim: "boca no pau e olho na expressão do cara?"

Oráculo sexual prossegue:
Sim, mas apenas com o olho direito (se for destro) ou esquerdo (se for canhoto). Contato visual não é muito bom nessas ocasiões (algo do tipo "olho no olho" assevera-se bem frustrante).
Concentre-se no membro que está à sua frente. Esqueça seus problemas, dívidas, prestação das Casas Bahia: ali, naquele instante singular, é só você e o membro amigo. Brinque com ele, passe a lingua na glande e depois subitamente, tente engolir, colocá-lo inteiramente na cavidade bucal. Em seguida, suba e desça lentamente. Repita essa coreô, se achar necessário. Uma questão: Você deixa gozarem em seus lábios grossos?

Boca de Veludo Centro interrompe:
Em geral, é-me indiferente. Deixaria, sim.

Oráculo sexual prossegue:
Se for deixar, permita-lhe ejacular dentro de sua boca. Solte a mão e só com a boca pressione até ele ejacular. Se for gozar fora, masturbe-o lentamente e lamba o pau, até que ele goze
Uma coisa legal é e você inclinar o membro dele até a barriga, como uma espiga de milho, masturbe seu companheiro com a boca. Atenção: NUNCA use os dentes; só se ele pedir
Passar o pênis no rosto, bater ele com carinho (mas sem contato visual, porque corre-se o risco de passar uma "mirada de feiteceira" e o boy pode brochar). Acho que se você seguir corretamente as dicas, vai se tornar a nova Boca Master de Veludo de SP!

UNB ensina: Elimine o tédio da sua vida

Guia Paulistano Para o mundo: Devia ser que nem são paulo...

Foto tirada sob efeito de Space Cake (assim como todas as outras...)

Paulistano que é paulistano se sente no direito de ir até Amsterdam pra dizer que a cidade é uma bosta. Maconha? Prostituição? Gente Feia? Tudo isso pode ser encontrado em São Paulo melhor é mais barato.
Somente um paulistano de raiz* é capaz de dizer que a própria cidade é um lixo ao mesmo tempo que diz que lá é o melhor lugar do mundo:
"Se for ao Brasil não vá a SP, lá é feio e não tem o que ver, mas essa comida aqui típica da sua cidade seria bem mais gostosa em SP e a gente estaria na balada agora mesmo sendo segunda de feriado"
Um paulistano é capaz de dizer que PRE-CI-SA ir embora de SP e que JAMAIS vai embora de SP na mesma frase e sem achar isso incoerente.
Paulistanos nunca serão Berlinenses, Eslovenos e por mais que se sintam Londrinos e Nova Yorkinos serão SEMPRE paulistanos e estarão por aí a fora botando defeito na terra dos outros.

Como me disse o Emicida esses dias deviam fazer camisetas "Fui à São Paulo e esqueci de você. Tinha muita coisa interessante lá..."

PS: Amsterdam é sem graça e na minha rua também consigo escolher os michês pela janela.

*Um paulistano de raiz pode ter nascido em qualquer lugar do mundo.

You are not that gay...yet

- E ai, tá vendo Sex and the City?

- To sim, hoje termino a segunda temporada..

- Tá gostando? É muito bom né??

- Ah, é bacaninha... não é tão bom assim...

- É que você não é tão gay assim... Assiste de novo daqui a uns 5 anos!

A pessoa mais legal do mundo

Depois de sofrer horrores carregando desde Londres uma mala enorme de rodinha e duas mochilas (sendo uma delas gigantesca no estilo mochileiro), Karen Cunha chega a uma agência dos correio na Champs Élysées sem saber falar frances, mas decidida a enviar para o Brasil uma sacola enorme de coisas que ele certamente não utilizaria durante a viagem.
Sendo uma pobre garota latino-americana da região do centro antigo da terra da garoa, ela também não podia dar uma de Hebe Camargo com um maço de dinheiro na mão apontando para o saco, ela precisava saber o preço, ela precisava contar moedas... Mas como ela faria isso sem falar o idioma? Se ela não fizesse como iria carregar tudo aquilo por 22 dias?
Ela tenta achar alguma pista de quanto aquilo iria custar, em vão. Então ela toma coragem, vai ao guichê e despeja na atendente todas as frases e palavras em francês que lhe veio a cabeça: Bide croissant carrefour montparnasse truffaut, s'il vous plait?
Você atendente do Compre Bem, da Daslu ou até mesmo você chefe de atendimento de agencia de publicidade, faria o que neste caso? Mandaria tomar no cu em sua lingua materna e chamava o próximo, claro. Mas a pessoa mais legal do mundo tinha um talento especial. Não só extraiu um significado daquelas palavras como ainda fez de tudo para que o envio saísse o mais barato possível.
Quando vi aquela mulher deitada de barriga em cima da caixa tentando fazer minhas coisas caberem dentro dela para que eu economizasse alguns euros concluí que ninguém mais faria uma coisa daquelas. Nem se o próprio jesus, o filho do senhor, descesse à terra agora teria coragem de se envolver numa coisa assim.
Ela arrumou as coisas na caixa, ela prendeu com fita, ela deitou de barriga na caixa, ela deittou de costas na caixa, ela usou o grampeador, ela ria e falava comigo como se eu tivesse realmente entendendo alguma coisa e eu me senti mal por não ser uma milionaria disfarçada e nem a dona dos correios testando os funcionários. No fim o máximo que pude fazer foi dizer que ela era a pessoa mais legal do mundo ( “parfum serge gainsbourg au revoir”) e perguntar se ela näo queria a eco bag de gosto DUVIDOSO que eu havia usado para colocar as coisas.

Ela era tão legal que aceitou e ficou feliz.

O conteudo do saco tinha mais de 5kg e podia ter custado 82 euros, mas só custou 41.

Ps: agradeço COELHO e ALBERTO OLIVEIRA pela graça alcançada.