Russian Massage

- Poderia te oferecer uma russian massage?
- Quê? Você tá louco? Medooo. O que diabos é uma russian massage?
- Medo, como assim? Por que está dizendo isso?
- Você não pode chegar numa garota e propor uma coisa dessas!
- Por que não? Se um grego te oferecesse uma Ceaser Salad você diria pra ele que tem medo?
- Não, mas e se eu te oferecesse uma Brazilian Massage você iria pensar o quê?
- Oh ok, entendi agora.

***

- Nossa, que legal a Russia! Meu sonho é ter um Lada...
- (fechando a cara) Não achei a mínima graça nisso que você falou...sério mesmo.

***

- Hey, não fique assustada ele não é louco, só é russo
- Sim e eu também sou.

***

- Desculpa, ai meu deus, derrubei sua cerveja. Vou lá comprar outra!
- Não, você não precisa comprar outra. Você não tem que fazer essas coisas. Eu sou Russo.

Coisas que me irritam...

Trote de faculdade.

Estou eu lá todo bem humorado (estado raro em minha vida) voltando da natação nessa linda segunda-feira ensolarada de clima ameno (NOT), quando alguém bate na minha janela do carro pedindo uma moedinha ou qualquer coisa que eu possa dar a ele. "Posso dar um soco na sua cara", era minha vontade de responder, antes de abaixar o vidro e esmurrar daquela pessoa que se permite ser pintada e ainda fica desfilando com uma camiseta dois número menores, como se estivesse no evento mais divertido do planeta. Mas não, balançando negativamente a cabeça, só dei um simples sorriso falso - daqueles de gente bem nojenta.

Porque me desculpem, mas só passa pelo trote quem quer. De verdade, é só ter o mínimo de inteligência para não sofrer nada. Se você for menino, vai no barbeiro (olha que hétero, eu) ou cabeleireiro, raspa a cabeça e falta nos primeiros dias (pode até ser na primeira semana toda) e está tudo certo. Menina então, mais fácil ainda. Só dar as caras alguns dias depois que os imbecis veteranos já tiverem obtido sua cota de poder temporário - as vezes o único que terão na vida toda.

Pronto, Karen Cunha, estreie no Tédio e agora pode parar com as ameaças de me excluir do blog.

Tédio na literatura?

Que nada!
A cada geração, seu porta-voz, seu mestre, seu profeta.
2010 começa radiante com uma presença que vai iluminar nossa vida cinza literária: o nome dele é Gabriel Colombo, escritor e modelo, quebra todos os paradigmas. Ler seus textos? Nem precisa. Ele os traz no corpo, no vídeo. E falam por si. É só conferir:



Ben Stiller podia ter pensado nele quando fez Zoolander!

Oráculo Sexual Responde

COLUNA DO LEITOR
ORÁCULO SEXUAL RESPONDE

Boca de Veludo Centro pergunta:
Querido Oráculo sexual, o que devo fazer para aperfeiçoar minha performance no sexo oral? Fui convidado essa semana para um "evento", e gostaria de causar boa impressão. Como devo proceder?

Oráculo sexual responde:
Primeiramente, nada dessa história de "Halls", isso é tudo balela!
Você precisa manter sua boca de alguma forma quente, nem muito úmida, nem seca.
Abra bem a boca, mas mantenha pressão. Sem muita força, mas com presença de espírito
Tente colocar tudo, mas sem engasgar...... até onde você ver que consegue (reconheça seus limites). Tente brincar com a bolsa escrotal enquanto chupa (isso sempre causa boa impressão). Busque criar uma atmosfera de magia, vários movimentos. É como se fosse uma aula de reconhecimento de espaço de teatro, só que com a boca. Procure mudar a cada 30s o movimento que estiver fazendo, e a cada 1 min os que vir que a pessoa gostou mais. Atenção: Mudar muito rápido de movimento pode fazer a pessoa ejacular antes do esperado e nós não queremos isso!

Boca de Veludo Centro interrompe:
Então é mais ou menos assim: "boca no pau e olho na expressão do cara?"

Oráculo sexual prossegue:
Sim, mas apenas com o olho direito (se for destro) ou esquerdo (se for canhoto). Contato visual não é muito bom nessas ocasiões (algo do tipo "olho no olho" assevera-se bem frustrante).
Concentre-se no membro que está à sua frente. Esqueça seus problemas, dívidas, prestação das Casas Bahia: ali, naquele instante singular, é só você e o membro amigo. Brinque com ele, passe a lingua na glande e depois subitamente, tente engolir, colocá-lo inteiramente na cavidade bucal. Em seguida, suba e desça lentamente. Repita essa coreô, se achar necessário. Uma questão: Você deixa gozarem em seus lábios grossos?

Boca de Veludo Centro interrompe:
Em geral, é-me indiferente. Deixaria, sim.

Oráculo sexual prossegue:
Se for deixar, permita-lhe ejacular dentro de sua boca. Solte a mão e só com a boca pressione até ele ejacular. Se for gozar fora, masturbe-o lentamente e lamba o pau, até que ele goze
Uma coisa legal é e você inclinar o membro dele até a barriga, como uma espiga de milho, masturbe seu companheiro com a boca. Atenção: NUNCA use os dentes; só se ele pedir
Passar o pênis no rosto, bater ele com carinho (mas sem contato visual, porque corre-se o risco de passar uma "mirada de feiteceira" e o boy pode brochar). Acho que se você seguir corretamente as dicas, vai se tornar a nova Boca Master de Veludo de SP!