Quem pegou até 2000 pegou, quem não pegou...

Concurso de Drag e comemoração do dia do orgulho LGBTTT no Centro Cultural da Juventude.
O evento estava marcado para as 16h30, porém as 16h já tinham sido distribuídos 280 ingressos.
Na recepção, os funcionários competem para ver quem vai assistir ao evento na cabine da técnica, porém a responsável por esta "ala VIP" veta a entrada de 70% deles por motivos de segurança e os convida a uma reflexão: em dois anos de existência o Centro nunca recebeu tantos funcionários interessados em assitir ou se envolver com um evento. Por que será, não?
Todos estavam lá até o Lucas Lui (sim, meus amigos, o L-u-c-a-s L-u-i que além de não trabalhar no local, mora do lado oposto), à frente da maior equipe de filmagem da história do Centro Cultural. Equipe essa composta por funcionários da casa e pessoas que nunca vi.
A cada segundo o lugar enchia mais, certamente as matinês da Freedom, Planet G e Danger devem ter fechado especialmente para o evento.

Alguém da produção vem reclamar para mim:
- Karen, a mulher quer entrar com uma menina de 2 anos. Vê se pode?
- Qual o problema? Bom que ela saiba desde pequena em que contexto está inserida e entenda de uma vez por todas que quem não pegou até 2000 perdeu a chance...

"Fica a Dica"

Eu queria realmente dizer algo engraçado. Hoje eu tô passando blush a cada 5 minutos pra ver se fico parecendo uma pessoa "pra cima".
Cansei de reclamar, acho tãão datado. Mas depois de ter ficado severamente doente a semana toda, percebo (agora que estou melhor) que a dificuldade para respirar não era só fraqueza física. Tem algo realmente esmagando o meu coração/pulmão/etc e me impedindo de ter uma respiração completa.
E dá pra ser engraçada desse jeito? Putz, acho que não.
Que merda, tô tentando não tomar remédio, não tô afim de encher a cara, não fazer e nem falar bobagem, mas sempre que isso acontece eu fico com um medo danado dessa sensação não passar.
Sou pessimista assumida desde 2002, mas sempre encarei o fato de que as coisas sempre tendem a piorar com bastante bom humor.
Quando eu estou bem deprimida, semi-morta ou com tpm, quase sempre arranjo um motivo pra achar isso tudo engraçado. Mas hoje tô com a impressão de que gastei todo o meu humor e vou ficar assim pra sempre.

Isso aqui tá um saco, eu mesma não tô me aguentando. Mas por indicação da Priscilla, a Rainha do Centro eu caí num blog genial chamado Aboli Bibelot.
Vai lá que estará fazendo melhor negócio.

Mas podem continuar vindo aqui pra fazer orações, correntes, pensamento positivo ou mandando "aquele afeto" pra mim.

Eu vou ali e já volto

bejooo,oootro,tcha-tchau

PS: Alguém avisa pra Telefonica que "casa e graça", "familia e festinha" não são rimas?

Morrendinho...

Hoje durante uma reunião eu morri e rumei para a luz. Uma voz me chamava: "Karen Cunha, rume para a luz, aqui tem drinks e opendrugstore...".
Continuei rumando, mas no meio do caminho me bateu preguiça, dor no corpo, um desânimo tão grande que resolvi sentar um pouco.
Desde então Karen Cunha está lá sentada, seu corpo se arrasta por aí sorrindo em reuniões e acenando pras pessoas.
Portanto não se iluda, não foi ela que escreveu este post, foi ele: o corpo...

Síndrome de Cinders

"Sensacional! Quando vi a foto no "Daily Mail" não tive como dar boas gargalhadas... Uma porquinha de botas!!! Sabe por quê? O animal tem medo da lama!!! Sensacional!
A fobia de Cinders - nome tirado da personagem Cinderela, que usava confortáveis sapatinhos de cristal - foi descoberta pelos donos da porquinha, os fazendeiros Debbie e Andrew Keeble, da região inglesa de North Yorkshire. Cinders entrava em pânico sempre que a aproximavam da lama...
Para resolver o problema, o casal tirou as botas de um ursinho de pelúcia da filha. Como Cinders se adaptou bem, Debbie e Andrew compraram outro brinquedo para calçar a porquinha totalmente. Bingo! Cinders agora pode passear sem medo pelo lamaçal da fazenda! Sensacional!!!
Uma fábula em pleno século XXI..."
fonte: O Globo



Eu entendo perfeitamente Cinders: ter medo de onde realmente pertence.

Sarah Jessica Parker Nunca Comprou Aqui

Alguém por favor me explica o que vem a ser aquele comercial do novo shopping Cidade Jardim com a Sarah Jessica Parker?
Quer sintoma maior de falso glamour do que pagar U$600mil só para fazer uma estrela de seriado falar bem de uma coisa que ela não viu nem na hora de gravar o comercial?
Uma coisa é filmar fora do país um comercial de iogurte, de carro ou de tintura de cabelo: a fofucha aparece no comercial comendo o iogurte (depois cospe), dentro do carro ou fingindo que pintou o cabelo com determinada tintura. Outra bem diferente é ela falar que amou um lugar que ela nunca esteve.

Isso me lembra novo rico do interior que chama ator da malhação para participar da festa de 15 anos da filha...
Chamar o maior simbolo do consumismo para falar de um shopping está certo, mas isso não faz o menor sentido se a fofa nem ao menos pisar seus "Manolo Blahnik" aqui!

Socorro, coloquem a mão no bolso: paguem a bonita pra participar da inauguração, paguem para ela fingir que está impressionada, paguem fotográfos para clicá-la saindo de alguma loja cheia de sacola... Agora dar uma fortuna para ela dizer que o shopping é o máximo sem ao menos ter saído do bairro dela é MUITO DEPRÊ.

Isso me lembra os depoimentos de Gerald Thomas: "Aqui a sociedade usa Prada de segunda mão, Gucci falsificada... Isso aqui é Acapulco, uma Venezuela..."

Nada mais brega do que ser high society em 2008, acho que nem ser eu mesma é pior...

Rumando para o crack...

Ok, podem ser politicamente corretos o tanto que quiserem, mas acho o fim dos tempos o que a fiscalização está fazendo com os "adeptos de um estilo de vida baseado no uso de medicação controlada".
Como se não bastasse ter que dar todos os seus dados pessoais, deixar praticamente uma redação no verso da receita e ainda passar todo o tipo de vergonha e humilhação no balcão da farmácia, agora as belezocas querem que o médico escreva o endereço do paciente no corpo da receita com a própria letra. Ou seja, além de fazer o diagnóstico, ouvir todo o tipo de barbáridade dos pacientes ainda o coitado vai ter que ficar preenchendo endereço na receita.

- "Alameda Zebrinskyy" é com k mudo ou ck? O Cep você lembra?


Francamente, que diferença isso faz? A porra do médico se responsabilizar pela indicação de determinado medicamento já não é o suficiente?
Se o lance é combater a fraude eu apoio, mas ao mesmo tempo me pergunto: se uma pessoa consegue falsificar uma receita, que trabalho teria em acrescentar um endereço hipotético?
E não pense que estou falando de receita azul não, o caso aqui mencionado se refere a uma receita comum, mas que você precisa apresentar na compra de certos medicamentos controlados, porém vitais para o bom funcionamento da sua vida.

Depois que os pobres pacientes ficam deprimidos, seus orgãos passam a não funcionar bem e os mesmos rumam para coisas mais pesadas o pessoal quer entuchar aquelas campanhas medíocres do tipo "sou careta, drogas blah".

será que precisa do aval de algum médico pra fazer compras ali na crackolândia?