Dover (França), Imigração, 17 de dezembro de 2009, 14h34

Senhores desçam do ônibus com os seus passaportes.
- Bonjour! Oh non non c'est bonsoir.
- (semi sorriso pegando o passaporte) Merci!
- (sorriso tenso)
- Merci! (Carimbo na primeira folha do passaporte, que foi pulada pela imigração americana em 2006)

Muito Karen Cunha

Foi preciso muita corrida, que eu não dormisse com medo de perder a hora, que eu passasse fome (por não ter prestado atenção quando tudo fechou e não existia nada além e chocolate e btat frita de máquina), muito pânico por não saber o que fazer quando chegar em Paris, por não fazer idéia de como enfiar tudo aquilo na mala, medo de acordar as pessoas no meu quarto, de ficar sem bateria no computador... Foram necessárias uma baldeação, 5 escadas, 3 malas e nenhuma água, para que eu saísse de Londres sem pensar no assunto.
Mesmo assim consegui perder o ônibus, tomar bronca do cara do guichê onde comprei uma nova passagem ("veja bem, aqui tá escrito guichê de passagens é óbvio que a gente vende passagem. Eu fico transtornado com essas pessoas que se atrasam e depois fazem perguntas cretinas para nós atravancando a fila...") e do oficial da estação por ter deixado a mala num canto (que eu não aguentava mais) para comprar outro ticket. Mas saí de Londres num ônibus de dois andares, com a melhor vista do mundo no andar superior e duas poltronas só pra mim. E descobri que haverá uma balsa!!!!! Que venha Paris!

Um pouco de humor britânico

Na loja de filmes/música:

Karen Cunha: Onde fica o drama?
Vendedor: O "drama"????? Gesticulando de uma maneira engraçada. Não faço idéia! Por que haveria de saber? (2 segundos de silêncio) Ahhh drama? você tá falando do gênero drama...
Karen Cunha: hahahaha Sim, achou que eu estivesse falando do quê? Do drama da existência? Do drama de cada um? Stellaaaaa!!!!!!
Vendedor: hahaha não, achei que estava perguntando onde estava o drummer. Sabe...gente que toca bateria?

Sobre Monty Python e a Imigração Inglesa ou Quem é Stephen Malkmus

-Olá. Bom Dia como, como vai a senhora....
- O que você veio fazer em Londres? Quantos dias vai ficar? Conhece alguém aqui? Isso tudo me parece muito suspeito, por que veio passar férias aqui em dezembro se todo mundo sabe que o tempo é horrível? Por que não veio em julho?
- Não posso sair de férias em julho, muito trabalho...
- Como não pode? Agora sair do Brasil na alta temporada você pode, né? Muito suspeito...
- Alta temporada para os clubes, hotéis, não para Centros Culturais....
- Você diz que veio ver a cidade...hã! Ver o que? Ver shows? Show de quem? Já comprou tickets? Quero nomes! Quero datas
- Bom, tenho aqui ingresso pro show do Stephen Malkmus ... (pensem na improbablidade de karen cunha ter comprado um ticket com antecedência, ter impresso o comprovante e guardado...), mas tem outros que quero ver.
- QUEM É STEPHEN MALKMUS???? (grito histérico)
- É o nome do artista que verei o show, ué?
- Isso não faz nenhum sentido!
- Por que?
- O que ele toca? Ele canta? Ele toca violão? Quem é The Jicks? Por que não comprou outros tickets? Por que você foi pra Barcelona em 2007 em vez de vir cá? Por que você não vai ficar 3 dias em milão se o seu vôo para 11 horas lá? Muito suspeito.... Que foi fazer em NYC? Por que não veio pra Londres em vez disso? O que fez ano passado? Por que não saiu do país ano passado? Você está encrencada, mocinha, por que não tem o seu ticket pra sair de Londres? Não me parece que você pretende sair daqui...
- Tenho tickets pra sair da Europa no dia 6, isso já não é o suficiente? Quer que eu vá até àquele terminal ali AGORA e compre meu ticket pra Paris?
- Você tem 10 dias pra sair de Londres (carimbando 6 meses), um dia a mais e estará terrivelmente encrencada.
- Obrigada e um ótimo natal pra senhora.
(recebo um olhar de ódio como resposta)

Não Respeito Vol. 4

Imagem: Holiday In Brazil (Leitura obrigatoria)

O site tem um guia de Sao Paulo, olha so a introducao: "It's bigger than London and Tokyo put together.... It's the Manhattan of the tropics.... It can only be São Paulo ! To produce this guide holidayinbrazil.com dispatched a team to find out just why 23 million people would want to live together"

Nao esqueca de visitar a secao Brazillian Girls: "They must be Brazil’s favourite export. Brazilian girls are probably more famous than the football and the Amazon."

Homossexualizer: Pacote de Expansão

Sábado visitei a The Week. Para quem não conhece, é a balada das gay bombada. Só fui porque era aniversário de um amigo (ow, é sério) - mas já sabia mais ou menos como era o lugar. E mesmo assim me surpreendi (não muito).

Primeiro que eu não tenho o cartão de membro da balada e o chequinho (algo como o Banco Imobilário - a casa tem sua própria moeda) e tive que pagar os 5o reais...

Já bêbado e devidamente preparado quando entrei e fiquei assustado (quando como se entra num universo diferente) depois me senti naquele joguinho de computador The Sims: você constrói aquela puta casa caprichada na infraestrutura, exagera na ornamentação da decoração do ambiente, monta aquela piscina que você nunca vai ter, marca uma festa e convida toda a vizinhança, todos aqueles Sims parecidos um com o outro - com o mesmo perfume, cabelo, roupa (contagem de camisetas-golas V: 75; com estampa de óculos escuro pendurado: 22)... E num piscar de olhos (ou quando começou Lorena Simpson), todos os que podiam (de 3 meses de academia pra frente) tiraram a camiseta mostrando aquele corpinho bombado, depilado e com 0% de gordura trans.

A vontade era jogar todos na piscina e tirar a escadinha, igual como eu fazia no jogo quando me entediava e queria matá-los. Mas consegui sabotar a pista heterossezualiando o ambiente: me aproveitei de uma mina que cheirou anestésico veterinário demais.

- Olha só

prospecto à disposição no restaurante Athenas
"pilates, muito mais do que uma atividade física"

agora tem uma escola de pilates pertinho, na Frei Caneca.
- Que bom, pilates está se popularizando.
- Ah mas essa escola tem um diferencial, olha o professor instruindo os movimentos da aluna!
- Vou lá pedir aula igualzinha à foto.

Uma "salma" de palmas pra galera

by google images, lógico. Não, não sei quem são as pessoas.


Povo do meu Brasil, vamos falar seriamente: por que a gente é obrigado a bater palmas?
É sempre aquela coisa cansativa e mecânica que dá margem a todo tipo de constrangimento: gente que bate fora do ritmo, descoordenada, lerda, afobadinha, gente que não para mais de bater.....

E tentativas de inicio de palmas? A pessoa está num evento e começa a bater palma sozinha. Ninguém acompanha. Silêncio.

Esses dias fui a um show que a banda pedia para as pessoas acompanharem a música com palmas e um deles ia meio que regendo. O cara sinalizou pra parar e um casal do meu lado continuou batendo.

No meu império ninguém será obrigado a bater palmas por mais de 30 segundos. Ninguém! Não importa a situação.

Atualização do Blog

Ah vai, até parece que vocês não estão entediados...

Portas da Decepção: O que eu fiz nas férias

Professor: Então Patrícia, você foi pra Londres e Paris, certo? Pra onde mais?

Patrícia: Só.

Eu: E você Ed, como foram suas férias?

- Minha mina tá grávida e a SPTrans me demitiu.

- Só?

- Só.

Leia o trailer

Mais do que simples jogada de marketing, uma completa revolução estética.
Trailer de livro. Sim, trailer para divulgar livro. Mas não somente: para que ler o livro depois de um trailer tão conciso e cheio de informações relevantes?



O livro que ganhou o trailer acima é O convidado surpresa, do ex-namorado de Sophie Calle, recentemente lançado por aqui. Aliás, no livro ele conta justamente como a conheceu... - história que pode virar meio last week em pouco tempo.

Por falar em semana passada, a notícia pode ter esfriado um pouco mas vale a menção. Essa história, da inglesa que achou que HÔTEL DE VILLE era hotel onde pode-se se hospedar ficará para toda a eternidade na memória, para dar uma animada nas aulas de francês sonolentas.

Gigante Pela Própria Natureza

Orientação Vocacional

via Ana AmÉlia.

Guia Paulistano Para o Mundo: Então quer dizer que você tá morando na Raposo Tavares?

Numa quarta, 20h25 pm, km 13, trânsito, ônibus lotado, gente tossindo: Eu vou matar ela quando chegar lá!

Chegando lá, no banheiro, lavando as mãos:

- Olha viu, até que aqui não é ruim viu... eu tinha uma outra idéia daqui, totalmente diferente. Você já viu Central do Brasil?

- Já.

- Então, sabe no final? Aquelas casinhas? Todas iguais? Eu pensava que era assim...

- Por que todo mundo diz isso?

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte 2

"...Amsterdam deve ser legal, mas a belgica deve ser uma bosta igual aqui...alias depois vc percebe que e tudo igual, sö portugal que e o pior lugar de todos, NUNCA VA ATE LA.

Ta o maior sol aqui e suspeito que poucos tomam banho....alias na casa dos avos da minha cunhada que é suiça nao tem chuveiro o avo so tomava banho no verao... no lago.

Quando ela esteve no rio de janeiro ela foi assaltada em ingles...o cara falou GIVE ME YOUR MONEY. Super chique, eu disse para ela.

Ela me perguntou o que é um corre corre`eu expliquei: quando tem muita gente junta e alguem da um tiro ai se tem um corre corre. Ela disse que quando esteve no brasil no 1 de maio na paulista teve tiro e teve corre corre. Eu perguntei pra onde ela correu. Ela disse que apenas correu...

Garota, to sem tempo para ficar aqui escrevendo cartinhas.... Tenho que fazer uma carta de apresentaçao em alemao para um Hotel em Davos.

Quanto ao marido, ele nao sabe porque as portuguesas sao mais masculinas do que eu..."

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte1

"Ola garota, me casei com um portugues que eu nao suporto, mas vivemos separados. Ele nao sabe da minha homossexualidade

Estou flertando com uma garota da Austria ela e um amor de pessoa, mas um pouco estranha o cachorro dela esta na escola. Eu perguntei se ela quer ter filhos ela disse nunca., mas me ajudou a fazer meu curriculo em alemao. aqui elas sao tao diferentes... ela disse que minhas palavras surpreendem ela.

Aqui todos dizem sempre schönne tag schönne woche..liebe grüusse...belo dia..bela semana b....

Ja trabalhei em dois lugares com italianos, no momento sou Arbeitlosen = desempregada. Os italianos me odeiam eu odeio eles tambem.

Mas de vez em quando eu jogo golf e tomo sol no lago aqui perto. Ja fui no show do Calypso em Zurich.

É incrivel mas todo mundo aqui conhece uma brasileira que se prostitui, quando digo que sou brasileira ja acham que sou "caliente". Minha homossexualidade esta no fim do poço.

Estudo alemao, mas aqui ninguem fala alemao, todos falam dialeto suiço...

Pelo menos nao ouço mais a Ana Carolina...tenho ouvido Gossip, Laroux... Ontem a nina hagen estava num programa com um vestido vermelho e xuquinhas igual xuxa comendo uma banana. Depois eu que sou louca... no mesmo programa, a Banda Kaoma."

PS: Trecho extraído de correspondência eletrônica recebida ontem. hahaha. Desculpa, não resisti.

E descolorirá...

Ele tinha decidido se casar até o final de 2011, mas como não tinha ninguém em mente precisava agir rápido
Foi por isso que não pensou duas vezes antes de aceitar o convite para jogar nintendo wii num sábado a noite. Tem idéia de quantas coisas podem surgir de uma simples partida de wii num sábado a noite? Não? Eu também não, mas eu sou pouco espirituosa, penso pequeno, sabe?
Às 1h30 ele percebe que aquele pessoal não iria aguentar imendar uma balada ou sequer virar a noite jogando. Fato que se confirmou dentro de meia-hora. Era sábado a noite. O que ele faria?

- Ah dorme aqui....
- Então, mas a gente não ia sair?
- Ah meu, dorme aqui com a gente.
- Ai, mas tá cedo, vamos beber um pouco...
- Já sei! Vou te dar um bom motivo pra dormir aqui. Amanhã a gente acorda bem cedinho e vai ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé. O que acha?

15 minutos depois ele estava em sua casa, de pijama, temendo jamais concretizar o sonho de encontrar sua cara-metade.

Moral da história: Todas as vezes que te acontecer algo ruim pense que você poderia estar acordando cedinho e indo ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé que se sentirá melhor.

"One of us" ou "Sindrome de RB"

Ele é loiro, dava um caldo, tem grana, notoriedade, todo mundo sabe quem é ele na cena e fora dela. Ele dirige Ferrari, Mercedes e deve ter um carro pra cada dia do mês na garagem. O cara tá em forma, fatura uma nota por ano... Mas nem todo o dinheiro do mundo livra o pobre do Rubinho Barrichello de ser A PIADA nacional.

Sim, Rubinho é um dos nossos!


E eu me solidarizo. Ainda que meu carro nunca tenha arremessado peças na cabeça do meu amigo* um dia eu tava de mini-saia e o meu salto ficou preso naquelas saídas de ar da avenida paulista. Eu não sou a Marilyn Monroe, logo, posso dizer que sei muito bem como é ser vítima da "peste loser ".
Mas olha só, Barrí (posso te chamar assim?), nós sabemos que essas coisas não dependem de nós, que a gente se esforça e mesmo assim tudo dá errado sempre. Não é nossa culpa, percebe? Tem coisas que o dinheiro não compra e que nem o nome da nossa família ajuda...
Mas olha só, aqui nesse cantinho você encontrará pessoas que te compreendem, tá? Você está entre amigos, aqui ninguém vai rir se a sua cadeira quebrar ou se você chegar em terceiro... *

Beijos e força! Pra nós você será sempre um campeão! Mesmo porque nem curtimos muito esse lance de Fórmula 1.

* Na verdade eu nem dirijo, afinal, sou bêbada, disléxica e faz parte do processo de aceitação loser conhecer os próprios limites...

Lições de Twitter

- Como foi o voô? Onde você tá?
- Estamos na Times Square...
- Tá escrevendo do seu Blackberry? Twittando: "Com a Ana na Times Square"?
- ha ha ha Não, estou usando o Wi-fi da Starbucks por 5 doláres.
- Você PRECISA twittar isso: "Na Times Square com a Ana. Cafezinho quentinho".
- ha ha não.
- É, ficou ruim. Vamos aprimorar: "Na Times Square com a Ana. Senti Falta de NYC. Paris me entedia."

Guia Paulistano Para o Mundo - Vale-Valor

Os lojistas da Rua Oscar Freire, nos Jardins, estão oferecendo aos clientes o Vale-Valor para presentear os mendigos da região. Um substituto de esmola.

“Não que eles nos incomodem, mas o fato de existir uma situação dessas incomoda as pessoas, e dar esmola não resolve nenhuma situação”, diz Rosângela Lyra, presidente da Associação de Lojistas da Oscar Freire.

Os Vales só podem ser trocados no Brás, a 15 km de distância. No local, funciona a Casa Restaura-me, uma organização não-governamental de apoio a moradores de rua que recebe até 400 pessoas por dia. Desde que foi feito o acordo com os lojistas da Oscar Freire, ainda não apareceu ninguém no local com o "vale valor".

Fica a dica, cada um no seu quadrado.

Guia Paulistano Para o Mundo - Os Michês

Batida policial. Delegado (pelo menos parecia NO MINIMO delegado) desce do carro e aborda os profissionais do sécsu:

- Que porra é essa? Mãozinha na cabeça e virando pra parede A-GO-RA! Me expliquem por que merda vocês ficam fazendo ponto aqui
- A gente precisa, senhor.
- PRECISA? Não tem emprego sai fora de são paulo, não fica aqui dando o cu.

Madrugada. Travesti pega o marido fazendo michê.

- Seu filho de uma puta! Ladrãozinho de merda
- Que foi, gatinha. Calma aí...
- Seu desgraçado, vou te capar.
- Calma... eu tô só trabalhando...
- Trabalhando, seu ladrãozinho de merda? Biiiiiiiiiicha escrota.
- Tô trabalhando, benzinho....calma aí.
- Tá roubando os clientes que eu sei. E eu achando que você trabalhava...
- Eu tô trabalhando sim, ó eu aqui sem camisa e tal... juro! Tô só fazendo ponto, não tô roubando ninguém. Tô trabalhando.
- Seu ladrãozinho de merda, quero suas coisas fora do meu apartamento já!

Só um comprimido, por favor!

O meu pâncreas já produzia Fluoxetina sozinho, mas hoje de manhã ele simplesmente parou a produção e estou num mau-humor tão grande que o próprio demonio me mandaria calar a boca.
Eu não tenho serotonina o suficiente pra fazer este corpo funcionar até o final do dia, está realmente difícil e TENHO PENA de quem precisa conviver comigo.
Talvez deva ser porque sonhei que ia fazer MAIS UM aniversário daqui 2 semanas e quando acordei descobri QUE ERA VERDADE.
Meu deus, já fiz aniversário mês passado, que porra é essa? Assim não vai pra viver, sinceramente! E eu que já não pago mais passagem de estudante nos trens da europa, como fico?

Enfim, talvez eu só precisasse chutar a cabeça de alguém com violência...

Guia Iraniano Para o Mundo

Governo dos sete infernos! Deletaram minha conta no Twitter de novo! Fora meu antigo blog, o Xá do Desentendimento, que simplesmente apagaram! Todos meus arquivos apagados! Saco... acabou a lei do país! E de novo! Eu não votei nesse cara... #foramahmoudahmadinejad

Como será que eles descobrem nosso Twitter, hein? Acho que eles tem espiões. Mas assim não dá pra follow em mais ninguém!

E o meu curso de Jornalismo que foi exterminado da faculdade?! Que censura é essa?! Me colocaram em Letras, disseram que era o equivalente...

Fora os ativistas infiéis que só porque leram Persépolis acham que tem o direito de defender o Irã (só o Bono pode) #sundaybloodysunday

Ainda bem que o Michael Jackson morreu... baixou a poeira do bafo por aqui...Madar Kharbeh, viu...

Pra você do signo de Virgem...

Top 2 - 7:00



Número 46, cor: marrom bombom.

Guia Paulistano Para o Mundo: Ciclistas

eu: O que essa bicicleta tá fazendo aqui?

R: Vocês não viram? Uma ciclista sem lanterninha na traseira foi ultrapassada por um ônibus, mas não deu certo, foi atropelada e morreu bem aqui. Dae colocaram essa bike aqui como um cemitério e o povo deixou uns vasos, umas cartinhas...

eu: E não fizeram nada pro Michael ?!

Breaking news

é uma expressão no inglês muito legal, tanto que me achei no direito de divulgar no tédio essa aqui:



fonte: Luís.
Sem mais!

Mapeando o pós-moderno

como o randy REALMENTE entende as coisas que twitto?
o google translater ta ficando bom MESMO. será que um dia vai traduzir simultaneamente enquanto você escreve? falando com um turco no msn em portugues. paris/tokio/londres/dubai/sãopaulo. a pos-modernidade sem fronteiras
e não tem ny?
nossa, esqueci! talvez nyc seja sooo last week
eu faria outro eixo. colocaria viena.
ah não, que viena?
e botaria hong kong.
nossa! faltou berlim.
e mumbai.
porque berlim tá na moda.
não, viena.
todo mundo agora vai pra berlim. TODO MUNDO! e marcam festas lá via facebook.
mas vc é visionária. tem q ir além de berlim.
e sp agora é tendência. li numa revista.
sp com certeza
dubai talvez nao entrasse mesmo. coisa de velho.
mas o importante é que não tem fronteira:
café da manhã em paris, brunch em tokio, uma festa em berlim, lanchinho no mercadão. francês, inglês, alemão...BLACKBERRY!

na boa, sempre achei que a língua portuguesa nos protegia disso
como assim?
ninguém nunca ia aprender português e a gente ia estar sempre fora desse eixo. postar em português era preservar o conteúdo. Um clube seleto.
sim sim entendo. claro. pena. agora vc tem que apelar pra outra língua de minorias. banto. línguas d'áfrica...

meu, se o google consegue traduzir "cara metade" vc acha mesmo que nao traduz banto?

OBS: a pós-modernidade traz consigo a subversão das regras de pontuação
OBS2: título (?) do post era o nome do trabalho que estava sendo feito pelo(a) interlocutor(a).
OBS3: imagem que ilustra post é a primeira ocorrência de pós-moderno no google images.

How To Seduce a Hipster

Depois que eu comprar o meu vou poder ouvir "Only a Lad" do Oingo Boingo sem sofrer represálias.

This summer...

A Disney Pixar chega com mais uma aventura para toda a família. A história de um velhinho que decide amarrar-se em um monte de balões para sair voando por aí.

Arte imita a vida? Baseado em fatos reais? Coincidência infame?




Minha resposta: constrangedor.
"Nós ouvimos falar do padre. Sentimos muito por ele", disse o produtor-executivo do filme, Bob Peterson, em entrevista coletiva em Cannes, onde o filme foi exibido em sessão que emocionou a platéia (com acento mesmo).

Portas da Decepção: Casamento

Ed: Caraiu, minha mina fica ligando toda hora preu voltar pra casa e a gente brigar! Não sei por que fui inventar de morar junto...

Eu: Bom que você pode aprender com seus erros né?

Ed: É, nunca mais cheiro cola.

Hey, posta alguma coisa, vai?

Adoro aquele programa Show Business, que o cara xaveca as entrevistadas no ar, sem medo de ser feliz.

Ele: Você é do tipo de pessoa que sabe olhar adiante.. (chegando junto) Aonde você quer chegar?
Bruna Lombardi: Eu sou uma pessoa muito zen. Tenho esses dois lados...
Ele: Sei, o Yin e o Yang...
Hoje em dia, você ainda recebe convites para posar nua?

Guia Paulistano Para o Mundo - Neopobres 2: Social Life.

Todo mundo aqui sabe que mesmo acima do peso ou pobre, muitos trabalhos exigem que você saia por aí pra tomar uns drinks com os clientes, digo, amigos.
Constrangedor, eu sei, mas se voce tivesse escolhido trabalhar num banco nada disso estaria acontecendo.
Para a gordura eu não tenho muito o que aconselhar (vou sugerir a pauta pra Revista Gloss), mas segue aqui uma excelente dica para quem já estourou todos os cartões de créditos e mesmo assim continua tendo que circular na noite:

Você sai pra tomar aquele chopinho "despretencioso" em algum lugar "descolado" e ainda economiza 50%. Quer mais? Terça é a mais nova segunda no mundo das pessoas legais.
Não por causa desse lance da economia, CLARO QUE NÃO (Quem é que se importa com dinheiro em 2009, gente?), mas porque terça é depois de segunda (que é suuuper 2007), mas também não chega a ser uma quarta (que é dia de cinema barato).
Todas as pessoas bonitas e bacanas (especialmente do mkt e do mundo editorial) se amontoam nos bares da região da Bela Cintra em busca de novos contatos profissionais, digo, novos amigos. Normalmente a tática utilizada é a clássica e pouco agressiva "amizade inter-mesa", fato que acaba por conferir ao ambiente um clima "amigável" e "descontráido".

Mas olha só, não que eu tenha estourado meu cartão ou que tenha gastado todo o meu dinheiro irresponsávelmente pagando juros e coisas idiotas. De jeito nenhum, só tô dizendo isso porque estudo moda e comportamentoe tô tentando te ajudar, owquei?

Guia Paulistano para o Mundo / NeoPobres Edition: Compra de Vale

Utilidade: Lista de mais de 20 endereços onde compram Sodexho e Visa Vale e só descontam 13%! Para quem não conta só com o bolsa-auxílio.

Rua Tobias Barreto, 1610 – Belém
Avenida Ibirapuera, 658 – Ibirapuera
Rua Barra Funda, 560 – Barra Funda
Rua dos Pinheiros, 18 – Pinheiros
Rua Clélia, 138 - Lapa
Rua Humberto I, 899 - Vila Mariana
Rua Vergueiro, 1316 – Paraíso
Avenida São Miguel, 5521 – São Miguel
Rua Emilia Marengo, 436 – Tatuapé
Avenida Adolfo Pinheiro, 476 – Santo Amaro
Alameda dos Maracatins, 217 - Moema
Avenida Pres. Juscelino Kubitschek, 701 – Itaim
Avenida Dr. Ricardo Jafet, 125 – Vila Mariana
Alameda Lorena, 658 – Jardim Paulista
Avenida Marechal Juarez Távora, 188 – Morumbi
Rua Juventus, 387 – Parque da Mooca
Alameda dos Maracatins, 42 – Moema
Avenida Pe. Antonio José dos Santos, 2010 – Brooklin
Avenida Morumbi, 899 – Brooklin
Rua Sócrates, 465 A – Chácara Flora
Rua Teodoro Sampaio, 224 – Pinheiros
Rua Afonso Brás, 852 – Vila Nova Conceição
Rua Padre Machado, 147 – Vila Mariana

Olho o portifólio do zezé, será que ele é? Será que ele é?

Se você achava que design era coisa de bicha e que saber a diferença entre verde musgo e verde oliva era coisa de carnavalesco, VOCÊ É TOTALMENTE SEMANA PASSADA!
A nova tendendência é o HETERODESIGN que já é a maior febre mundial (depois da gripe suína)! Chega de afetação, de acabamentos rebuscados e impressões com relevo, pra que tanto brilho?

Tá inseguro? Não sabe bem como será daqui por diante? Então faça o curso e garanta o seu certificado de heterodesigner!

Ps: Mas nem tudo está perdido, amiga designer, veja um dos objetivos do curso: "Promover o encontro lúdico e festivo entre participantes e proponentes"...

Guia Paulistano Para o Mundo: Carnaval

Post antigo do Mike que estava em rascunhos e eu resolvi postar!
Um pouco atrasado? Não, adiantado, estamos falando do carnaval do ano que vem, oquei?



melhor do carnaval eh a votação.
o tom de voz do dez, diferente do de nove.

no rio, a evolução não tem buracos, também lá tem muito mais favela. Mas as nossas já estão começando a mostrar empenho né.

grande rio = rede globo. artistas, nudez, samba enredo digno, leandro de itaquera = regina casé. indigno.

Foi uma noite sem Oscar.


balacobaco - ziriguidum - telecuteco - explosão de cores.

Esse mundo da notícia

é absolutamente fa-bu-lo-so!
Agora estou hiper na dúvida:
- falo de uma notícia, já velha mas muito válida, de um bloco do Carnaval de Salvador que encontrou a estratégia ideal para burlar a inteligência das mulheres bonitas que ganhavam abadá e o passavam para as amigas feias "Mulher é esperta", diz o empresário do bloco, só tatuando para realmente garantir a presença exclusiva de mulher bonita no harém!
- ou comento a importância do domínio de línguas estrangeiras para o sucesso nos relacionamentos de celebridades e semi-celebridades internacionais e brasileiras? Madonna está investindo na formação continuada de Jesus, fazendo-o com que ele "melhore" o seu inglês. Claro que a linguagem do amor está garantida, informa a notícia.

Fica - como sempre - uma pergunta: por que Madonna, esperta como toda mulher, não decide logo aproveitar melhor seu dinheiro e aprender português, para conseguir conversar com Jesus?

P. S.: Ai, gente, só mais essa, acho tão piada de mau gosto mas é mais forte que eu, perdoem: Madonna e Jesus.

Porque todo pão um dia foi massa...

me: ai, ai... tava numa festa agora e... sabe, cansei de tudo!
xx: hahaha, nossa, que esnobe
me: esnobe nada, não sirvo pra iso! CHEGA, sou antipática.
xx: hehehe, eu sei, tô brincando
me: acho que eu deveria ter nascido linda
xx: você se vira tanto
me: muito linda... tipo modelo!
xx: eu me adjimiro do seu trabáio
me: Do tipo que se destaca na multidão... Pra eu poder ser grossa numa boa. Porque o foda é ser feia e grossa., se você for linda e grossa não tem problema.
xx: não é o que todos queremos?
me: haha Sei lá, tem gente linda que se chateia de ser tão lindo. Acho que devo ter sido Cleopatra na outra vida... Fazendo a egipcia e sendo linda. Agora tô pagando.
xx: hahahahahaha
nossa, então fui, sei lá, antoine doinel.
me: pq vc acha?O doinel era agitadinho e fofo. Acho que você era um terapeuta... você era o Winnicott!!! Cheio de analisar os outros e dar longos abraços... Daí veio pra essa vida descobrir que não tem cura pro mau-humor, nem pra sagacidade e que abraço é nojento... especialmente vindo de gente que você não conhece.
xx: hahahahahahhahahahahaha QUE CASTIGO, MEU DEUS!

A identidade das pessoas "foi preservada".

Enquanto isso no Brasil....

Fabiane Menezes, a “Felina”, ainda não mostrou a cara, mas deve fazer isso nos próximos dias. 

Provavelmente uma profissional do sexo, ela fez fama essa semana na internet mostrando seu poder no blog GlossX.

Felina exibiu vídeos e fotos constrangedoras de jogadores de futebol, celebridades e semi-celebridades-que-não-conheço na web cam. A coleção é imensa e ela promete mais. 

Minha teoria é: quem não paga direitinho, aparece na Internet com o pau na mão.

 Agora: Será que Fabiane é mulher mesmo?

 Lembrando que entre as fotos estão Ronaldo (traveco’s friend), Ronaldo Gaúcho (podre de rico e nunca visto com mulher), Júnior Sandy (er..), Diego Hipólito (ginasta, chorão e...) e um emo do NX Zero (er...). 

De qualquer forma, o blog está divertidíssimo: Fabiane escreve mal como uma prostituta, os vídeos estão absurdos, tem línguas de fora e comentários bizarros.

Repare também que ela circula a aliança dos caras casados e zoa todo mundo. Genia.

Se jogue.

Enquanto isso, no Quênia...

o problema não parece ser a gripe suína, nem a falta de homens heterossexuais... A África é um continente que segue outros parâmetros. Confiram:

Sem reformas não há sexo

Onze associações de mulheres no Quénia decretaram uma semana de abstinência sexual para protestar contra a instabilidade política do país.

A iniciativa visa apelar aos governantes para se concentrarem nas reformas de que o Quénia precisa.

Uma activista dos direitos das mulheres considera que é urgente mobilizar a opinião pública:

“Agora que temos a atenção da população queniana, vamos abordar as questões que afectam a nação e que me impedem de dormir à noite”.

O golpe mediático das associações femininas chocou muitos homens, num país onde a poligamia é autorizada por lei. Foi o caso de um pregador de Nairobi:

“Aguentamos uma semana e depois vamos ao bairro das prostitutas para satisfazer o nosso desejo sexual, ou seja, o boicoite não vai resultar”

Talvez resulte: algumas activistas dizem-se prontas a pagar às prostitutas para participarem no boicote…

O Quénia vive um período de forte instabilidade política. Mais de mil pessoas morreram após as eleições de Dezembro 2007 que terminaram em confrontos entre os partidários do presidente e os da oposição. Actualmente as duas partes partilham o poder mas não se entendem sobre as políticas a seguir.

Não percam o vídeo, que mostra o pregador falando das prostitutas.
Clube do tédio está aqui para acompanhar a realidade e analisá-la a fundo. Minha opinião sobre a notícia acima é a seguinte: os portugueses ainda não estão usando as novas regras do acordo ortográfico.

p.s.: a foto não é da reportagem, é só uma aula de ioga no Quênia...

Big Brother Swine Flu - Pobres Porcos

E agora a maldita gripe é mote para grandes discursos:
Fascistas culpam os imigrantes
Vegetarianos culpam o consumo de carne
Religiosos culpam a falta de fé.
Anti-semitas culpam os judeus.
Mas o lado bom disso é que agora posso evitar beijos intermináveis e abraços falsos todas as vezes que for cumprimentar alguém.

"Desculpe, nada pessoal, tô apenas evitando uma proliferação de gripe suína."

E o sonho do uso de Lysoform spray em locais públicos está cada vez mais próximo!

Mas e você? Já enviou um sms pra gente? Ainda não? Corra, todo mundo está louco para ganhar o capacete esterelizado do nosso adorado Jun Nakao! E lembre-se: quanto mais gente morrer, mais chance você tem de ganhar!

Sem beijo, sem abraço, até a próxima edição!

Big Brother Gripe Suína - Tédio Suíno

E a gripe suína chegou ao programa Hoje em Dia, apresentado pelo GRANDE FORMADOR DE OPINIÃO Britto Jr.
Agora sim foi dada a largada: Quanto tempo vai demorar até ele sugerir que impeçamos de entrar no Brasil as pessoas que foram viajar para os países "de risco"?

Mande um sms pra gente e concorra a uma bolha desenvolvida pela Nasa com design do nosso premiadissimo Ruy Ohtake.

Fiquem ligados! Quanto menos amigos você chamar pra passar as férias na sua casa, mais chance você tem de ganhar....

Será que um dia os cinetistas encontrarão a cura para o tédio suíno? E a depressão suína? Medidas legais, já! Salvem as nossas crianças! Onde estão as autoridades competentes?

Big Brother Gripe Suína

View H1N1 Swine Flu in a larger map

Só aqui você confere em tempo real aonde está a doença.

Quer ganhar uma máscara assinada pelo famoso estilista Alexandre Herchcovith? É muito fácil! Mande AGORA um sms pra gente com a palavra "tehdio" (sem acento mesmo) e a expectativa de vida de cada doente e concorra a uma máscara exclusiva.

Quanto mais gente morrer, mais chance você tem de ganhar!

Fique ligado...

I'm not just sure, I'm HIV positive.

Hoje de manhã

Eu tenho um emprego?

Não.

Eu tenho dinheiro?

Não.

Eu tenho alguém?

Não.

Eu tenho alguma perspectiva?

Não.

Eu vejo alguma coisa lá na frente?

Humm...não.

Eu tenho alguma iniciativa pelo menos?

Não.

Eu tenho alguma razão concebível para pelo menos levantar pela manhã?

Hoje a tarde

Tia (a mesma que...) : Você tá emagrecendo muito rápido..

Eu: Hahahaha.

Ela: Tá mesmo... você tá bem?

Eu: Tô sim.

Ela: Mesmo? Como tá sua saúde? Você tá se cuidando?

(Respiro fundo e questiono: só se for do espírito santo!)

Serenidade já!

Street Tribunal Fighter

Percebam que qualquer baixaria começada com "Vossa Excelência", é permitida. Pheeno, não? Proponho a todos que adotem o termo na hora xingar alguém.

Cadeia alimentar ou o mito do heterossexual masculino

Depois que eu digo que o grande mal da nossa geração é a falta de homens heterossexuais ninguém acredita:

Cabeleireira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia
Do G1, em São Paulo

e olha que ela nem era uma monstrenga...

Um estranho caso de assalto e violência sexual envolvendo um criminoso e uma cabeleireira está mobilizando a polícia russa.

Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.

Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes

Depois de ser libertado, Viktor foi ao hospital para curar seu órgão sexual "contundido", e depois registrou queixa contra Olga. No dia seguinte, foi a vez de Olga registrar queixa contra Viktor por assalto.

A história fica ainda mais confusa, segundo o "Life.ru", porque a polícia não tem certeza de quem é o verdadeiro criminoso nesse caso de assalto que terminou em atentado ao pudor.

leia também: "Prostituta invade apartamento e exige sexo com três homens"

Em divórcio milionário, executivo diz que era forçado pela ex-mulher a fazer sexo

Por que eu sou quem eu sou - Parte I

Bodas de ouro dos tios-avós = festa da família cunha:
Estava de mau-humor demais para ver uma cerimonia religiosa de duas pessoas que passaram 50 anos casadas em harmonia e sentem orgulho disso, então resolvi ir sozinha um pouco mais tarde.
Existe uma parte da família que nunca lembra de mim, mesmo eu sendo basicamente a única "meio escurinha" (meu pai morreu e meu irmão não estava) numa família de loiros de olhos claros.
Uma das únicas pessoas de quem eu lembrava chega até mim:
- Quem é você?
- Sou filha da Glória.
- Da Glorinha? Sério? Não lembro de você...
- é, eu sou...
- Peraí, acho que tô lembrando ... nossa, mas você era BEM mais magra, não era?

Beijo, Susan Boyle!

E a notícia da semana é a da dona de casa Susan Boyle que arrasou no "Britain's Got Talent", que é um programa tipo American Idol só que britânico.
Ela encheu nossos corações de esperança, trouxe de volta o brilho no nosso olhar e nos deixou uma valiosa lição: se você for feio, não importa a coisa fantástica que você faça, a sua aparência vai continuar sendo o tópico principal.

"A desempregada Susan Boyle não é nenhum modelo de beleza..."
(o globo)

"Susan Boyle é uma britânica de 47 anos e aparência não muito agradável..."
(Band)

É Mike, não emocionamos o mundo com nossa voz, mas nossa vida podia ser bem pior:
"Boyle é a mais nova de nove irmãos e mora em Blackburn com o seu gato de dez anos, Pebbles... Ela é solteira e nunca foi beijada."
(wikipedia)

Dando uma rapidinha...

- Me chama de Basset: Eu tenho uma queda pelo Dr Pet que faz um quadro naquele jornal de domingo na Record. Queria chamar ele pra adestrar as formigas que ficam em cima da mesa.

- Antes de ontem estava de muito mau-humor devido à gordura extra. O que me leva a crer que é um absurdo o conceito "gordinho engraçado".

- Flights of the Conchords é tão legal, tão legal, que chega a dar raiva.

- Eu tenho preguiça de postar aqui depois que absorvi o Twitter (aliás, minhas atualizações aparecem aí do lado)

- Eu não canso de dizer que adorei "Once" é que é um dos filmes mais incríveis e honestos que já vi e sei que deveria escrever sobre isso. Mas eu simplesmente não faço nada a respeito.

- Ainda no assunto honestidade: Amor e Outros Desastres me faz pensar que ainda é possível conseguir dinheiro pra fazer o filme do jeito que o diretor quer.

- A sexta temporada de L Word é muito boa, mas eu sinto falta de Ugly Betty.

- Tenho me sentido de ressaca quase todo o dia, mesmo sem beber. E é uma ressaca pesada.

- A partir de amanhã temos novos membros nesse blog obsoleto. Fiquem espertos.

Dorflex estréia na mídia em campanha institucional

Acho que é digno deste blog a seguinte notícia:

Começou a ser veiculada a primeira campanha publicitária de Dorflex, primeiro produto em vendas o laboratório Sanofi-Aventis e que está entre os medicamentos mais vendidos no Brasil.
"Em meio a um texto poético, que cita a dor de uma saudade, de um amor ou dor na alma, as celebridades concluem que dor só é boa quando aparece na poesia e que ninguém precisa senti-la", informa a agência.

Confiram os vídeos e me ajudem. Não consegui decidir qual das três celebridades teve o pior texto: Toni Garrido-simpático, Diogo Vilela-homem-de-teatro ou Camila Morgado-atriz-e-crítica-literária. Que publicitário escolheu justo os três?!

No Social Life For You!

Cara, preciso de um trampo urgente! Não aguento mais ficar em casa e ir toda hora nesse maldito Carrefour! As caixas até já sabem que eu não pego a nota fiscal paulista...Isso me fez lembrar de quando minha única amiga era a faxineira cristã da locadora, todo mês ela vinha com o livrinho da Avon pra cima de mim.

Uma aula na Educação

a primeira, e eu logo fui impedida de seguir a disciplina, antes de mais nada. Resolvi ir à aula mesmo assim, para perguntar à professora o motivo de não ter me aceitado.

Eu só descobriria a razão real para não poder fazer a disciplina no final da aula, perto das 23h. Antes disso, posso relatar dois momentos que só me deixaram com mais alívio de não precisar ir ao segundo dia de aula.

Uma aluna cega entra na sala, atrasada.

Minutos depois uma outra pessoa pergunta à professora:
- Qual é o critério para nós formarmos os grupos de trabalho?
A professora:
- Vai ser olho no olho.

Cada pessoa começa a se apresentar. Chega a vez da moça cega:
- Meu nome é Lalá, sou tradutora, etc. ...
A professora se sente no direito de perguntar a ela:
- Como você se vê no grupo?

E eu sinto-me no direito de parar o post por aqui, com uma reflexão: - o que não é o poder das metáforas, né?...

Não Respeito Vol. 3

Além de não respeitar Roberto Justus, eu não respeito quem segue ele no Twitter (??), acredita e ainda diz para os colegas.

"Tici com desejos a esta hora, Haage-Dazs de manga, é uma ótima pedida"

Guia Carioca Para o Mundo

Classe Média Alternativa

Nós não socializamos drogas. Cigarro? Só vim com três contados.

Se você chegar mais perto de mim vou te dar uma cotovelada!

Nós não somos nem gays nem heteros. Ainda não decidi como acordei hoje.

E aproveita bebidas como gin tônica por 7 reais porque amanhã você volta pra sua cidade.

Onda New Folk

"I want to put my little mouth in the dick of my hoooorse"

singelo.

Guia Paulistano: Eu, Você e a Zona Oeste

- Olha, P-R-E-C-I-S-O te dizer uma coisa: Não tem voz e violão como o João Bosco.
- Nossa, foda-se a voz e violão!
- Não, não, espera...você não sabe, ele humilha o Chico Buarque neste quesito.
- Quem se importa?
- O Chico lá...tentando...tentando...ele bem que se esforçava, sabe?

Eficiência ?

Nós estamos por aí Karen, procurando imagens que mais representa a morte do Clodovil.

Eficiência

Clodovil mal morreu e a wikipedia já alterou o verbete com os dados de sua morte:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Clodovil_Hernandes

e onde é que está esse povo durante as seleções de estagiário e monitores?

Um nova doença

me: gente, acho que tô com tédio bacteriano
Cícero: vai passar, às vezes eu sinto falta de tédio (queria que minha vida tivesse menos emoções fortes)
me: sim, como pular de um aviao. meu deus!
acho que vc tem tédio bacteriano faz tempo
só que tenta lutar contra a doença.
Cícero: antes fosse
me: tipo pessoas com cancer
que sabem que vao morrer e daí viram maratonistas, ou corredores que sabem que perderão os movimentos
Cícero: gostaria de rir desse comentário, mas acho que não dá.

Não Respeito Vol.2

Eu não respeito quem ainda usa esse tipo de índio para receber em cerimônia de boas vindas monarcas gringos.

Não Respeito! Vol. 1

Eu não respeito professores que usam diminutivo e tratam os alunos como se fossem do pré. Nem os alunos do pré são alunos do pré:

"Aqui na telinha"; "Já fizeram alguns rafezinhos ?"; "Aqui ele pintou de verdinho".

Não respeito também professores de comunicação visual que diz que "a semiótica não é tão importantezinha assim".

Francish

me: Je "am" ecrit(ing) le text
me: Je parle une nouveau langue
f: he he
me: c´est le francish
f: ouais
me: c´est une belle langue
f: franzilien
me: plus facile
non franzilen c´est different
c´est comme ça:
Je estou ecrit(endo) o texto

Ps: Perdoem profs, ela não sabe o que está fazendo. engraçado.

Aprender outra língua...

Alguém peloamordejesusquemorreunacruzparanossalvar pode me explicar o que vem a ser isso?

De repente falar inglês ficou bem fácil, quase minha língua materna, afinal é ao inglês que recorro quando eu não consigo dizer algo em francês.
Eu não sei dizer nada em francês, então tenho falado inglês bem.

Je suis "tired"
Quatre-vingt-"eight"

sem contar as barbaridades que não me atrevo a dizer aqui.

Quando tentei aprender alemão eu fiquei chocada com o jeito deles contarem (21 = 1 e 20, 34 = 4 e 30), mas isso foi antes de descobrir que depois de 69 (irônico, não?) é impossivel contar em francês sem pegar a calculadora e o dicionário.
Que é isso minha gente?

Impressionante, a diferença brutal entre um livro didático francês e um inglês.
O livro de francês exige muito da capacidade intectual do cerumano. Exemplo: eu não sei geografia, não tenho noção espacial e sou disléxica. Como fazer um exercício em francês com um mapa da europa em branco e ainda chegar a conclusão de que a França é um hexágono?
Gentem, não tenho nível para estudar esse idioma.
Os livros de inglês ensinam o que é uma mentira branca, como se comunicar numa festa. mostram a vida do jack, o Paul, o Mark (se for inglês britânico é Keith, Peter e Michael), ensinam a pedir sonífero na farmácia, a querer um emprego melhor...

Tava me queixando com a Pryyscylláhh que só daqui uns 6 meses vou conseguir dizer: "olá senhor, gostaria de um café" em francês. E ainda assim vai ser inútil, porque odeio café.

Foi aí que ela me contemplou com a frase mais bonita da semana:

"Mas Karen, dominar a língua francesa é algo bem subjetivo..."

Intriga, Sensualidade, Ferramentas de busca...

- Que droga, tá passando carnaval na Band.
- é...
- Será que não vai passar Cine Privé?
- Acho que não
- Putz ... não acredito que vou ter que ir pra balada!



Todas as vezes que alguém googlar "cine privê" vai encontrar uma foto da Giovanna Antonelli no filme "A Cartomante" tudo por conta de um post que escrevi no "Quero Ser Jeanne Moreau" há cem anos.

Pena que os comentários desse blog sumiram, eram os melhores. Mesmo assim percebam que neste post alguém se revoltou e liberou a mágoa de cabocla pra cima de mim logo depois que coloquei outro sistema de comentários...
Certeza que foi alguém que trabalhou no filme...

Avanços Cosméticos

Resolvi, depois de 20 anos com a cor de cabelo mais bunda que existe (não é claro, não é escuro, definitivamente não é ruivo, uma bosta sem graça), que viraria loira. Comprei um shampoo tonalizante, que pouca diferença fez, a não ser pelo fato de que coçou pra caralho e eu tomei um dia de Neosaldina de 6 em 6 horas para não querer arrancar os cabelos fora, de tanta dor de cabeça.

Saldo: 1.) aprendi a escrever Neosaldina. 2.) descobri que vale a pena fazer o teste de 48 horas antes de pintar. Que eu não fiz. 3.) a cor continua sem graça, exceto que agora é sem graça e totalmente artificial.

A Clinique faz shampoo tonalizante?

Avanços Tecnológicos

- Olha a Karen Cunha!
- Oi
- Tá com uma carinha tão boa...Uhhnn o que você andou fazendo, hein?
- Cara boa, eu? Ah tá, não é felicidade não, tô usando Clinique.

Por que você seria inútil em um desastre?

1. Você não consegue viver sem Internet.

A maioria de vocês que estão lendo isso aqui não faz a menor idéia do quão grave isso é. Uma coisa é saber que você vai ficar longe da Internet por algumas horas, dias, ou até semanas; mas a idéia de um futuro onde ela não exista é impensável. A tecnologia se tornou uma substituta para ter grandes coisas na vida, e ela te engana fazendo você pensar que ela tem tudo de que você precisa. A Internet não é mais apenas uma ferramenta: é um novo estilo de vida, e quando é cortada da vida das pessoas elas são forçadas a encarar a realidade, mas sem os calos que elas teriam criado se tivessem gasto seu tempo do lado de fora, com pessoas reais, ao invés de ficar surfando em sites idiotas.


2. Você é extremamente sedentário

Se você está acostumado a ficar o dia inteiro com a bunda sentada na cadeira e se movendo na sua própria velocidade, você vai sofrer bastante tentando se adaptar a uma vida onde o movimento é absolutamente necessário. A vida real envolve ter que fazer coisas, correr, se esconder, procurar comida, encontrar e construir abrigos. Note que também não haveriam mais lugares confortáveis para você se sentar, mesmo se houvessem horas vagas. Nada de cadeiras ergonômicas, nada de colchões da NASA com espuma inteligente. Seu mundo inteiro iria se transformar em um lugar desconfortável e pouco familiar.


3. Privação é entediante

Quando você não está em movimento, fica sentado pensando no quanto a sua vida é fudida e o quanto o futuro vai ser pior ainda. Quando você se mexe, faz coisas mundanas, tarefas repetitivas que você não tem escolha a não ser fazer. Tentar acender uma fogueira, extrair vermes das suas feridas, tentar encontrar um substituto aceitável para o papel higiênico, etc. É por isso que os mendigos fumam crack. Chega uma hora em que a vida parece um projeto tão fracassado que você pensa: "Por que não?". Por que não admitir que não existe saída e que essa é a única coisa que você pode fazer para ficar feliz?

Mas e se a coisa ficar tão ruim que nem mesmo o crack existir, ou então se ele existir você não vai ter dinheiro para comprar? A alternativa é o sexo, e é por isso que tantos pobres têm AIDS e um monte de filhos, e é por isso que você é estuprado na cadeia.


4. Competição demais

Você não tem a menor idéia do que seja competição. Você nunca competiu até que você precise disputar comida com um bando de sobreviventes famintos. Imagine estar em uma batalha contra um monte de gente pela coisa mais importante da vida delas naquele momento. Em uma tragédia de grande escala, você vai encontrar isso o tempo todo. Quando você estiver caído no chão no meio dos outros desesperados, você vai compreender o real significado da expressão "furar o olho". Esse tipo de coisa exige rispidez e egocentrismo das mais altas ordens. Quer você queira ou não, existem situações na vida em que as únicas opções são fazer a pior coisa possível, ou morrer.


5. Você não está preparado para fazer o tem que ser feito

Você provavelmente não está pronto para encarar ter que chupar o pau de um cara, ou brigar e depois ser estuprado por 20 pessoas. Você não está pronto para comer lixo ou roubar comida. Você está despreparado para enfrentar ocasiões em que você deve esquecer todos os seus ideais e conceitos prévios e fazer coisas a que normalmente você não recorreria. Situações ruins destroem o seu ego e todos os seus ideais de moral e bons costumes. Pessoas que sobrevivem a tragédias não são legais. São sacanas, ladrões e assassinos.


6. Suas habilidades são inúteis

OK, então você é um excelente web designer. Fantástico. Agora imagine que você e seus filhos estão passando fome. Você vai cozinhar seus conhecimentos de PHP para eles comerem? Imagine que você está em um campo de refugiados em um país pobre e em guerra civil constante, sem Internet num raio de 200 quilômetros quadrados. Imagine você vivendo na rua, um mendigo bem educado entre milhares de mendigos bem educados.

Você só tem habilidade suficiente para sobreviver dentro de um certo esquema, que tenha estradas, governo e ordem. Se esse esquema for dissolvido, um pedreiro mexicano analfabeto ou um veterano de guerra aleijado estão mais aptos a sobreviver do que você.


7. Você espera que as pessoas sejam razoáveis

Você espera que as pessoas sigam determinadas regras, que elas sejam governadas pela lógica mais primária - acontece que quando as pessoas são amargas e violentas isso não acontece. Sabe aqueles maridos que batem na esposa pelos motivos mais ridículos, pelas coisinhas mais irracionais? Não é que isso faça sentido para eles; é que eles sentem que têm o direito de fazer isso mesmo quando não faz sentido, só porque eles estão a fim de bater em alguém, provocar dor. Bem, o mundo está cheio deles, e quando as coisas ficam feias e desesperadas para todo mundo, eles se multiplicam. Algumas pessoas são governadas pela vontade de provocar o mal, e se você for a pessoa mais conveniente para eles descontarem sua malícia, eles te atacam. Você, por outro lado, que espera um aviso antes que alguém faça alguma maldade, você que está preparado para acreditar que a maioria das pessoas é boa; você vai levar um chute no saco, vai tomar porrada e vai ser largado no meio da rua, sangrando, pensando o que foi que você fez para provocar isso.


8. Você acha normal ter regalias

As pessoas que têm coisas para vender tiveram sucesso em convencer a maior parte da humanidade de que um telefone celular é uma necessidade. Ele não é. É uma conveniência, e das pequenas. Um carro é uma conveniência grande e significativa, mas ainda assim não é uma necessidade. Existe uma diferença entre coisas muito legais e coisas essenciais para a sobrevivência. Você pode viver muito bem sem telefone celular ou carro. Sem antibióticos, ou abrigo no inverno, nem tanto. Graças às grandes empresas, a linha entre necessidade e luxo ficou muito borrada. Hoje em dia, quase ninguém sabe do que realmente precisa. E então eles ficam falidos e endividados comprando um monte de merda inútil.


9. Você não sofreu o suficiente

Você é mimado, molenga, gentil, acostumado a uma vida onde a coisa mais horrível que pode acontecer é o seu carro estragar e você engordar alguns quilinhos. Quando as coisas realmente ruins começarem a acontecer, subitamente você vai se ver despreparado e sem saber o que fazer para lidar com uma mudança real e dramática das circunstâncias. Fins-de-semana acampando no parque não te preparam para uma vida sem casa onde não existe nenhuma esperança de voltar a ter um abrigo permanente. Algumas briguinhas no colégio não te prepararam para ter que lutar pela sua vida com as próprias mãos aos 30 anos de idade. Como tudo na vida, ser capaz de lidar com problemas súbitos é uma habilidade. Você não aprende isso brincando com seus brinquedinhos, se divertindo ou engordando. Você aprende isso não sendo complacente. Ficando preparado e adquirindo experiência.

Quando o sofrimento é novidade para você - privações reais e horríveis - é preciso um período de ajuste para superar o choque inicial. Mas na vida real, especialmente quando ela fica realmente real e desagradável, esse período não existe. A situação caminha em sua própria velocidade, e normalmente você não tem tempo de se preparar o suficiente para a próxima coisa horrível: elas continuam acontecendo e acontecendo. Vai ficando cada vez pior.


10. Depressão e pânico

Você não lida bem com mudanças, especialmente as do tipo calamitoso. Isso é porque sua vida é relativamente estável. Você pode se preocupar com a situação chegando, tentar visualizá-la, mas mesmo assim você não pode compreender essa outra realidade porque você nunca enfrentou nada realmente desastroso antes. Aquelas pessoas que você vê nos vídeos do 11 de Setembro, fugindo dos prédios em chamas, sabem do que eu estou falando. Até certo ponto, a habilidade de construir e manter uma nação estável é uma coisa boa - até que essa estabilidade é danificada ou destruída. As pessoas na África, nos países que vivem em constante guerra civil, lidariam melhor com o 11 de Setembro. Eles sabem que a vida envolve súbitos episódios de tragédia, e que nenhum período de paz dura muito tempo. As pessoas moles, que acham que a paz é uma coisa garantida, que passam muito tempo sem perder nenhum conhecido - são elas que ficam histéricas, que se suicidam quando a merda bate no ventilador.

publicado originalmente como um post do blog The Low Life.
transcriado por Daniel Poeira.

Pessoas que só aparecem uma vez por ano

Leci Brandão


Em que momento? Comentando o Carnaval da Globo.

Rubens Ewald Filho


Em que momento? Comentando o Oscar na TNT. Menção honrosa para a jornalista Ana Maria Bahiana, ex-Telecine.